Absolut entgegen meiner sonstigen Gewohnheit habe ich gestern Abend ziellos durch die Stationen gezappt. Ich bekenne ganz offen, dass ich bei DSF hängen geblieben bin. Meinen Blick fesselte eine, in ein höchst offenherziges Dirndl gewandete, üppige Dame, deren Bluserl schätzungsweise 3 mm über die Brustwarzerl reichte. Ihr Röckerl hatte die Maße eines Gästehandtücherls, aber der Blick auf ihre stämmigen Beinerl wurde durch die große Einblendung einer kostenpflichtigen Telefonnummer sehr beeinträchtigt. „Angel“, so der Name der Alpentante stand vor einer nachlässig gemalten Kulisse einer Berglandschaft und mühte sich mit Quäkstimme in österreichischem Idiom nach Kräften, möglichst viele verblödete Idioten ans Stripperl zu bekommen, was ihr erstaunlicherweise gelang. Vorgegeben war der Begriff „Sport-„ und ich glaube „Sportschuhe“ und „Sportplatz“ und solche durchsichtigen Worte standen schon am Whiteboard. Jeden ihrer degenerierten Anrufer, die stotternd den versprochenen 7000,00 € entgegen sabberten, flötete sie ein: „Hallo, hier ist die Äintschl“ entgegen und abwechselnd bedauerte sie die falschen Antworten der Idioten und konferierte mit der “Räschiiiiie“, die sich wohl gerade den von „Äintschl“ mitgebrachten Schampus hinter die Binde kippte und der sie deswegen Prügel androhte. Angel war höchst stolz auf den Umstand, dass sie sich die zu erratenden Begriffe selbst ausgedacht hatte und das überraschte mich sehr, weil ich bis dahin stärkste Zweifel an Angels Denkfähigkeit hatte. Die Angel versprach den Zuschauern einen Striptease (aber nicht mit diesem anspruchsvollen Wort, die Angel sagte: „Ich wiiill miiiich ausziiiiehn“) aber kein Anrufer vermochte mit der richtigen Antwort dem grotesken Spuk ein Ende zu machen, was mich sehr verwunderte, waren die gesuchten Worte solche geläufigen wie „Sporthauswart“ oder „Sportschützenvereinigung“ und da konnte die arme Angel sich bücken und ihre angeblichen 80 D-Möpse Richtung Publikum quetschen, wie sie wollte. Es muss ja tatsächlich genügend Menschen geben, die dort anrufen, die diese schreckliche Masche vielleicht sogar noch durchschauen aber trotzdem anrufen, was die Sache noch schlimmer macht, denn sonst gäbe es solche Programme ja nicht, die vielleicht mit dem Telefon in der linken und dem Joystick in der rechten Hand der Angel zuwinken und wenn ich wie die Angel die Wichsvorlage für fernsprechversessene, feinripptragende Frührentner sein müsste, würde ich mich wohl erschießen. Dann würde ich ganz sicher in den Himmel auffahren und wäre nicht mehr „die Angel“ sondern ein ganz normaler Engel mit 80 D auf Wolke 6.

Schon mächtig geschockt zappte ich weiter und kam schließlich zu einem Home-Shopping-Kanal, der sich auch von der derzeitigen Papamania ein hübsches Sümmchen verspricht, offeriert man dort doch einen

Papst-Bär aus Mohair incl. Kappe und Kreuzstab für fast geschenkte 149,99 €.

Das bringt mich zum

das bedeutet „schwer verkäuflich“ und würde mich so gerne hoffnungsvoll der leider zweifelhaften Illusion hingeben, dass es hierzulande noch Menschen gibt, die die Grenzen des schlechten Geschmacks erkennen und innehalten, das Telefon aus der Hand legen und weder der Angel noch den Bärenaufbindern die Bestätigung geben, dass das deutsche Volk nur eine Anhäufung von denkunfähigen, geschmacksverirrten Akzelerationsidioten ist …

Eine hoffnungsvolle Nacht wünscht
moggadodde