Endlich hat die Freiluft-Fußballsaison auch für Hank wieder begonnen und heute früh stand das erste Verbandsspiel an. Beim Packen der Tasche fand er seine Fußballschuhe nicht, die er zuletzt beim Mittwochstraining getragen hatte. Zunehmend hektisch durchkämmten wir die in Frage kommenden Abstellplätze, in der Wohnung waren die Treter nicht, soviel war klar, sonst hätten wir sie gleich erschnüffelt.
Rund ums Haus grasten wir mögliche Verstecke ab, der MamS verdächtigte schnell ein paar marodierende, kriminelle Subjekte, was natürlich Nonsens ist, denn niemand klaut dreckige, stinkende Fußballschuhe in Größe 38 von einer Terrasse. Wir drehten jeden Stein um, die Zeit wurde langsam knapp und Hank schaute sogar noch in den Kombi, mit dem er vom letzten Training abgeholt wurde und kam schulterzuckend wieder herein. Der MamS stand jetzt schon wieder kurz vor der Explosion. Wie doof man denn sein müsse, nicht zu wissen, wo man seine Fußballschuhe hingestellt habe. Dass das ja alles mal wieder gar nicht wahr sein könne. Ohne Schuhe kein Spiel, das wäre ja auch mal klar. Aber den Trainer müsse Hank dann schon selbst anrufen, wenn er schon allein seine Schuhe verblödelt. Der MamS sah aus wie ein HB-Männchen kurz vor der Zündung und Hank überlegte angestrengt aber erwartungsgemäß erfolglos. Er weiß nämlich grundsätzlich niemals, wo etwas ist, auch wenn er es selbst zuletzt in den Fingern hatte.
Im Finden von verschwundenen Sachen bin ich schon immer allererste Sahne gewesen. Als Kind war kein Weihnachtsgeschenk vor meiner Schnüffelnase sicher und noch heute muss das Versteck, das ich nicht aufspüre, erst noch erfunden werden. Eine innere Stimme trieb mich in die Garage, wo die gesuchten Treter seelenruhig auf der Hasenheu-Tüte in der Ecke vor dem Auto vor sich hin stanken und bereits einem prächtigen Weberknecht als Behausung dienten.
Als ich den verdutzten Herren meinen Fund präsentierte, fiel es beiden wie Schuppen aus den Haaren: „Du hast gesagt, ich soll die Schuhe in der Garage lassen, als wir gekommen sind!“ fährt Hank seinen Vater an. „Stimmt, aber du musst doch wissen, wo du sie hinstellst!“ geht der MamS in die Defensive. „Ihr habt vielleicht Siebhirne!“ stelle ich kopfschüttelnd klar.
Ich hätte zwar vorher sofort und mit todsicherer Überzeugung einen Fuffi gewettet, dass Hank die Quanten am Donnerstag in der Hand hatte, als er vom Training kam und dass er sie eigenhändig auf die Terrasse gestellt hat, aber dass ich augenscheinlich auch ein Siebhirn bin, musste ich den beiden ja nicht unbedingt auf die Nasen binden.
Das Spiel haben die Jungs übrigens mit 2 : 5 vergeigt, trotz Hank und gefundener Schuhe.

Euch einen unvergesslichen Abend wünscht
moggadodde

Endlich war ich heute mal wieder beim Friseur. Fachfrau Yasmina meinte, es befänden sich aktuell einige graue Haare mehr auf dem Gipfel meines Oberstübchens und ich empfahl ihr genervt, nicht lange zu quatschen, sondern lieber flott die Farbe anzurühren. Dass der Ansatz inzwischen vom straßenköterbraun immer mehr ins greisengrau changiert, habe ich schließlich selbst schon gemerkt und es macht mir nicht besonders viel nicht die Bohne aus. Yasmina ist so verschwiegen, wie eine Friseurin nur sein kann, deshalb beschränken sich meine Äußerungen nur auf Oberflächlichkeiten, während sie mir heute berichtet hat, dass ihre Mutter die erste war, die wusste, dass sie keine Jungfrau mehr ist (außer dem Deflorator selbst natürlich, haha). Meine erste Wahl ist sie aber, weil sie gerade die Meisterschule besucht, somit schnittausbildungstechnisch auf dem Stand der Dinge ist und so eine erfrischend offene Art hat.
Wieder zuhause unterzog mich der MamS einer eingehenden Okularinspektion. Wie immer bin ich gnadenlos durchgefallen, weil ich die Haare für seinen Geschmack zu lang trage. Nun kann man nicht behaupten, dass 10 cm besonders lang sind, aber der MamS ist in dieser Beziehung etwas abseits der vorherrschenden Männermeinung der Ansicht, dass Kopfhaare und speziell die meinen, nicht kurz genug sein können. Am liebsten hätte er das Modell „mit dem Rasenmäher gebügelt“ bzw. „Unfallopfer kurz vor der Hirn-OP“, aber ganz so radikal bin ich nicht mehr.

„Und? Wie findest du’s?“ frage ich gut gelaunt. „Viel zu lang!“ antwortet er enttäuscht und ich weiß, dass er auch die oberen Ohren am liebsten frei sehen will. „Ich bin jetzt leider keine 20 mehr und brauche ein bisschen mehr Frisur um mein nicht mehr ganz taufrisches Antlitz zu pimpen!“ erwidere ich. „Aber du bist auch noch keine alte Frau!“ meckert er unbedacht und gebe ein weiblich-messerscharfes „Ach, du meinst also, mit dieser Frisur sehe ich aus wie eine alte Frau?“ zurück, was zu einer hartnäckig geführten Diskussion über das Aussehen meiner Haartracht im Allgemeinen und meiner Fähigkeit, auch zwischen den geäußerten Worten zu lesen im Besonderen führt. Er meint ich bin verrückt, ich meine, er sollte mich lieber zum Essen einladen anstatt hier den Berufsnörgler zu geben und dafür

hat sich die kleine Debatte doch wirklich gelohnt!

Euch eine versöhnliche Nacht wünscht
moggadodde

You Are an Espresso

At your best, you are: straight shooting, ambitious, and energetic At your worst, you are: anxious and high strung You drink coffee when: anytime you’re not sleeping Your caffeine addiction level: high

Nachdem ich die zweite Nacht in Folge mit einem Alp(jaichschreibedasnochmitP)traum, in dem mein verflossener Chef die Hauptrolle einnahm, hinter mir habe, fühle ich mich eher wie lauwarmer Nieren- und Blasentee ohne Zucker.
Der Tag tut sein Bestes, mir jetzt schon unsympathisch zu werden.

Euch einen starken Tag wünscht
moggadodde

Auf die Titelseite der heutigen Tageszeitung prangt ein großformatiges Foto, das einen ver.di-Aufkleber zeigt mit einer „Ja zum Streik“-Parole. Hank deutet vorhin darauf und verkündet großspurig, dass das doch ganz einfach wäre! Alle, die nicht zufrieden wären, gehörten entlassen und die eingestellt, die mit der angebotenen Entlohnung einverstanden sind. Meine Einwände, dass er sich schon noch umkucken werde, wenn er sein Nutella in grauer Zukunft einmal selbst verdienen müsse, quittierte er mit einem „Pfft!“, drehte mit dem Kumpel im Schlepp ab und hatte seine Bemerkung schon wieder vergessen.

Eben gab ich bekannt, dass er und sein Kollege sich was verdienen könnten, wenn sie das immer noch mitten in meinem Terrassen-Sichtfeld herumliegende Astwerk auf den großen Haufen Schnittgut auf die obere Wiese bringen würden. „Es gibt auch für jeden einen Euro!“ schiebe ich hinterher. „Nur!!!!!“ entrüstet sich Hank. Das sei aber ein großer Haufen und der Weg zwar nicht weit aber beschwerlich. Ein Euro pro Nase wäre ein bisschen wenig.
„Na dann,“ sage ich, „bemüht euch nicht. Ich frage mal den M. von gegenüber. Der macht das allein und dann muss ich den Euro nur einmal bezahlen.“
Jetzt sieht er seine Kohle davonschwimmen, lenkt ein und will den Job plötzlich doch. „Siehst du jetzt, dass ein Streik gar keine schlechte Sache ist, weil es immer jemanden gibt, der die Arbeit billiger machen würde?“ Er nickt und antwortet, dass er und sein Kumpel aber viel schneller seien und ob sie denn danach noch einen Pudding kriegen könnten. „Na dann, mal ran an die Arbeit!“ sage ich und mache schon mal zufrieden die Milch heiß.

Euch einen lehrreichen Tag wünscht
moggadodde