Ich befinde mich ja hier quasi in einem olfaktorischen Experimentallabor für Schweiß- und Geruchsbildung bzw. -verhinderung. Hank, der bereits an der Schwelle zur Pubertät kratzt, befindet sich schon seit einer Weile im hygienetechnischen Nirvana. Geduscht wird nur nach Herabwürdigungen (Dusch dich, du müffelst übelst!), Drohungen (Wenn jetzt nicht gleich das Wasser läuft, raucht’s im Karton!) oder gar Bemerkungen an der Grenze der Demütigung (Raus hier! Du stinkst wie ein Bock! Verpeste die Luft gefälligst in deinem Zimmer weiter!).
Harte Bandagen sind in diesem Alter absolut vonnöten und erfolgversprechend. Dieselbe Taktik hat Dixie, einst ruchbare Gossipgöre, schließlich auch in ein duftes Mädel verwandelt.

Hank verwendet die ihm von der Omi geschenkten, schrecklichen Deosprays liebend gerne, um seine Gerüche zu verdrängen und weil die recht kräftig sind, hilft seiner Meinung nach heftiges Sprühen besser als Waschen. Noch schlimmer als schwitzige Körperausdünstungen sind für mich allerdings durch die Wohnung wabernden Treibgase und noch eine Stunde später stinkt der Schuppen hier nach Bahnhofspuff in der Stoßzeit.

Weil ich immer wieder feuchte Anfragen zu verzeichnen habe, will ich die letzte konkrete Suchanfrage („was kann man gegen Schwitzen tun axel“) zum Anlass nehmen und eines ein für allemal klarstellen: Deosprays sind wirklich eklig!
In der Werbung sieht alles ganz einfach aus: Wer nur kräftig aufs Knöpfchen drückt und sich den Sprühnebel seines Deosprays in die Achseln pfeffert, bleibt trocken wie die Wüste Gobi und wird – wenn man nur das Richtige benutzt – sogar zum begehrten Objekt zahlloser, durchgedrehter Frauenzimmer, die den Benutzer fortan verfolgen wie ein Rudel ferngesteuerter aber talentiert gebauter Zombies.

Nachvollziehbar ist, dass diese Vorstellung bei den handelsüblichen und für diese Art von Anmache empfänglichen Männchen vornehmlich jüngerer Provenienz richtig gut ankommt. Welcher Mann wünscht sich nicht an die Stelle des Burschen am Strand, der sich mit Deospray bedieselt, dass die Ozonschicht nur so kracht! Die Wahrscheinlichkeit, nur aufgrund der gewählten Schweißbremse auch so einen Stich in der Damenwelt zu haben, ist aber leider so verschwindend gering wie ein Achter im Lotto. Nachdem ich heute im Radio sogar gehört habe, dass im männlichen Gehirn bei Betrachtung von Nacktfotos dieselbe Region aktiviert wird wie beim Gedanken an Werkzeug, wundert mich nichts mehr.

Ausnahmslos alle Deosprays empfinde ich persönlich als grässlich und penetrant, deshalb versuche ich momentan, Hank für den Gebrauch eines Achselmopeds zu erwärmen, das es in vielen bezaubernd oder auch gar nicht riechenden Varianten gibt. Leider hängt dem Deoroller oder – stick ein uncooler, langweiliger Turnbeutelvergesser-Ruf an und tatsächlich habe ich noch nie einen Clip für diese wunderbar diskrete, unaufdringliche Erfindung gesehen. Das ist doch alles nur eine Frage des richtigen Marketing! Bestimmt hat da die Treibgas- und Blechlobby ihre Hände im Spiel.

Deshalb sehe ich den obigen Axe-Spot auch mit anderen Augen: Die Frauen sind nicht hinter dem Kerl her, um ihm vor Verzückung an die Badehose zu gehen, sondern sie wollen ihm die Dose entreißen und in seinen erwartungsvoll geöffneten Mund stopfen. Das jedenfalls würde ich tun.

Euch eine gewaltfreie Nacht wünscht
moggadodde

Die viel gepriesene Ernährungsumstellung, meist als führende Abspeckstrategie bezeichnet, will bei mir einfach nicht klappen. Egal, an welchen Platz ich meine Ernährung

auch stelle, kein Gramm will weichen. Vielleicht habe ich da aber auch nur was falsch verstanden.

Apropos „Umstellen“: Umstellen wird sich jedenfalls jetzt auch der MamS, der sich heute früh für ein paar Wochen in die Fremde verabschiedet hat. Damit er nicht zu sehr darben muss, habe ich ihm als Ãœberraschung heimlich ein schönes, neues Microfasertuch in den Koffer gelegt, womit er etwaig vorhandene Hygieneprobleme in seinem Zimmer gleich im Keim ersticken kann und das Heimweh nach Haus, Hof und Hoover uns der geliebten Familie und seinem Staubsauger nicht zu arg wird. Wahrscheinlich ist er aber insgeheim ziemlich froh, dass er aus dem hiesigen Hauptquartier aller irdischen Irrenhäuser mal rauskommt, was ich ihm wirklich gar nicht verüble.

Als ich ihm am, äh, zugigen Bahnsteig eine eiskalte Kusshand in den ICE warf, kam ich ins Grübeln: Ich erinnerte mich leicht wehmütig an meinen ersten gemeinsamen Urlaub mit dem MamS Anno Dünnemals. Es ging mit dem Flugzeug nach Tunesien und dem Gerücht trotzend, dass junge Leute nicht viel Gepäck sondern nur sich beide, ein Bett und ein paar Badesachen bräuchten, hatten wir auffallend viel dabei. Jeder schleppte einen Koffer zum Check-in, der sich gefährlich nahe der Overweightgrenze bewegte. Nicht nur wir trugen schwer: Mehr oder weniger elegant transportierten auch die anderen Reisenden ihr Gepäck, wobei es meiner Meinung nach nur wenige Tätigkeiten gibt, bei denen der Mensch bemitleidenswerter aussieht, als wenn er mit puterrotem Kopf einen 30-Kilo-Koffer ohne Koffer-Kuli durch eine fußballfeldgroße Halle zerrt.

Die sich nur wenig unterscheidenden Geräusche von über Asphalt klickernden Plastikröllchen ließen mich heute in aller Frühe aber erkennen, dass heutzutage wirklich ausschließlich solche Gepäckbehälter unterwegs sind, die der Reisende kinderleicht an einer Stange hinter sich her ziehen kann.

Der Wandel vollzog sich wohl schleichend, aber wann ist denn eigentlich erstmals ein bewundernswert cleverer Kopf darauf gekommen, Rollen unter Koffer zu montieren und damit Millionen von Leuten das Leben sprichwörtlich leichter zu machen? Und wieso überhaupt so spät? Ich meine, das Rad war ja schon lange vorher erfunden!
Wer war wohl der Mensch, der diese geniale Idee hatte? Ist er durch diese Erfindung reich geworden? Oder gehört er zu den mehr findigen aber weniger geschäftstüchtigen Leuten, die Kleinigkeiten wie etwa eine Patentanmeldung verpennen, sich dann den Rest ihres Lebens darüber ärgern und abgemagert und verhärmt über Bauplänen brüten, die nie wieder realisiert werden? Fragen über Fragen …
Ach, und nennt man jemanden, der einen Trip unternimmt eigentlich Tripper?

Euch einen kitzligen Tag wünscht
moggadodde

Bestimmt weil ich gestern die komplette, zweite Staffel von „My Name Is Earl“ genossen habe, spielten sich meine Träume komplett in englisch ab.
In der vergangenen Nacht befand ich mich in einem boot camp, in dem ich aus freizeittotschlag- und erziehungstechnischen Gründen auf einem ziemlich phatten Schlagzeug spielen musste. Anzumerken sei hier, dass nach mir kein Geringerer als Aristoteles Onassis das Podium betrat. Schon im Traum wusste ich, wer Ari Onassis ist, aber auch dort wusste ich nicht, wie ich eine so zahlungskräftige Bekanntschaft in bare Münze verwandeln konnte. Vielleicht hätte ich ihn später um einen Tanker erpressen sollen … aber die Nacht war zu kurz dafür.
Jedenfalls hat der gute Earl mal wieder dafür gesorgt, dass ich mit einem seligen Lächeln einschlief und das selige Lächeln hat auch jetzt nicht nachgelassen weil ich weiß, dass ich nach diesem Tag geschlagene eineinhalb Wochen Urlaub habe.

Hallelujah!

Euch einen lächelnden Tag wünscht
moggadodde

Mir wurde ganz schlecht, als ich vorhin in der Zeitung las, dass neun Drogenkuriere insgesamt elf Kilogramm Kokain in ungefähr 1000 sogenannten „Bodypacks“ transportiert hätten. Einer allein hätte, höre und staune, einhundertsechsundvierzig kokaingefüllte Kondome im Magen getragen.
Wenn man nun umrechnet, dass sich im Bauch dieses Mannes in 146 Kondomen mehr als eineinhalb Kilo Kokain befunden haben müssen, ist das schon weit mehr, als ich gestern grammtechnisch in Klößen zu mir genommen habe.
Ich meine, notfalls würde ich ja auch eineinhalb Kilo Knödel in mich hineinstopfen können, das ist nicht das Problem. Aber wenn ich darüber nachdenke, dass ich unter striktem Kauverbot 146 verknotete Gummitüten hinunterwürgen müsste, wird mir ganz blümerant zumute und da hilft auch nicht der Gedanke, dass der Kurier möglicherweise aromatisierte Verhüterli verschlungen hat.
Wenn ich weiter an den beschissenen Job denke, den die Polizisten machen, die später in der Kloschüssel die Spreu vom Weizen trennen müssen, kann ich der besseren Differenzierung halber nur hoffen, dass der Typ nicht die schwarzen Gummis mit Schokoaroma geschluckt hat. Und wenn ich noch ein bisschen länger darüber nachdenke, finde ich es ausnahmsweise fast ein bisschen schade, dass nicht ein paar vorher geplatzt sind.

Euch einen leckeren Tag wünscht
moggadodde

Als ich in meinem Traum heute früh im kostenlosen Werbe-Wochenheft blätterte, stieß ich auf die Annonce einer Anwaltskanzlei.
Die komplette Belegschaft posierte unter einem üppig und in wunderhübschem Weiß blühenden Magnolienbaum im Würzburger Hofgarten. Rund um einen offenen Sarg, in dem der bereits vor einem knappen Jahr verblichene Kanzleigründer mit grauem Antlitz und gefalteten Händen ruhte, hatte sich die etwa zehn Anwälte zählende Gruppe postiert.

Der schwarzglänzende Kasten war am entfernteren Ende erhöht, so dass der Betrachter leichter in den Sarg schauen konnte. Die Anwälte saßen in der Hocke oder bückten sich und deuteten freundlich lachend auf den exhumierten Ex-Advokaten im immer noch feinen Zwirn als wollten sie sagen:
„Guckt her! Das ist unser Gründervater, der Mann, dem wir den Erfolg unserer überaus erfolgreichen und überregional operierenden Kanzlei zu verdanken haben. Wir verehren ihn so sehr, dass wir ihn nochmal ausbuddeln lassen, damit wir unsere Dankbarkeit werbewirksam im Anzeigenblättle inszenieren können! Schaut, der Kerl ist noch kein bisschen verwest und das nach einem knappen Jahr! Die Arbeit, die wir für Sie leisten, ist genauso unvergänglich wie er!“

Einzig die schwarz gekleidete Witwe des Mannes schaute nicht in die Kamera, sondern ungläubig ihrem toten Mann ins Gesicht.

Es gibt ja nun mehrere Möglichkeiten, wie man diesen Traum deuten kann.

1. Jemand stirbt (und wird danach durch den Kakao gezogen).
2. Ich habe endlich endgültig mit meiner alten Kanzlei abgeschlossen (eher unwahrscheinlich).
3. Dixie kann ihren Berufswunsch begraben (Zeugnistag!).

Am besten gefällt mir aber die letzte Interpretationsmöglichkeit, weil mir dieser Winter so unsagbar zum Hals heraushängt:

4. Die Magnolien blühen – es wird Frühling.

Euch einen warmen Tag wünscht
moggadodde