Eine Zeitungsannonce im Allgemeinen und eine Kontaktanzeige im Besonderen erfordert in der Regel nicht wenig Sorgfalt in der Formulierung und kostenlos ist so ein vierzeiliger Selbstvermarktungsversuch ja auch nicht.
Ich erwarte kein handgeschöpftes Büttenpapier für eine Antwort, wäre sogar mit einem dahergelaufenen, 80 g/qm-Recyclingramsch zufrieden gewesen, aber eine lumpige, rosafarbene Karteikarte

ist dann doch zuviel der Formlosigkeit und unsere Auftraggeberin wird die eigenwillige Nachricht wohl nicht mal entziffern können. Das hat die Konkurrenz aber deutlich besser gemacht, mein Herr!

Euch eine rosige Nacht wünscht
moggadodde

Nach der glücksfalltechnischen Saure-Gurken-Phase der letzten Wochen war es allerhöchste Zeit, dass mal wieder irgendwo ein Treffer rausspringt und weil es sich um Freikarten fürs Derby Würzburger Kickers gegen den WFV handelt, verlost vom bayrischen, politischen Platzhirschen mit dem Löwen hinterm „U“, ist zumindest der MamS hocherfreut.
Ohne den Satz im Kästchen auf dem Übersendungsschreiben,

der diesem Gewinn aber schon wieder a weng a Gschmäckle nach dem Motto „Geb ich dir Karten, gibst du mir Stimme“ verleiht, hätte ich die Aktion noch besser gefunden. Eine einfache Aufforderung, überhaupt zu wählen, hätte es auch getan. Aber nun, der Gaul ist geschenkt und wer unbestechlich ist, werfe auf der Stelle den ersten Stein.
Wegen zweier Derbykarten lasse ich mich allerdings noch nicht in meiner Wahl-Wahl beeinflussen und auch wenn das schon ein netter Versuch ist: Für einen neuen Wäschetrockner wäre meine Ankreuzhand vielleicht eingeknickt.

Für „Derby“ gibt es kein ähnlich kurzes, deutsches Wort, aber der Ursprung des Begriffs geht auf einen seit dem Mittelalter stattfindenden, ballsportähnlichen Wettstreit im großbritannischen Ashbourne, Derbyshire zurück. Fast ohne nennenswerte Regel versuchen zwei Mannschaften, bestehend aus einer unüberblickbaren Anzahl von Menschen auf einem ungefähr 5 km langen „Spielfeld“ mit einer medizinballgroßen, korkgefüllten Kugel dreimal das gegnerische Tor, das aus einer Steinpyramide besteht, zu berühren. Die Spielzeit erstreckt sich auf 8 Stunden an jedem der beiden Spieltage bis spätestens 22 Uhr, wobei der Transport des Balls in Rucksäcken oder Fahrzeugen verboten und bei Spielausübung Mord sowie weitere, unnötige Gewalt verpönt sind. Das ganze sieht dann so aus

und was den Spaniern in Buñol ihre Tomatina, den Dänen in Roskilde ihr Nacktrennen und den Deutschen in München ihr Oktoberfest ist, bedeutet den Engländern in Ashbourne ihr Royal Shrovetide Football-Massenringelpietz mit Nachtreten. Bei aller Rivalität unter den beiden Stadtclubs wird es im Gegensatz zur echten Mutter aller Derbys am Freitag in Würzburg wohl richtig zahm zugehen.
Und nur, damit auch das klar ist: Ich bin selbstverständlich für den WFV, gar keine Frage!

Euch einen wählerischen Tag wünscht
moggadodde

Wer erinnert sich nicht an die Geschichte vor gut einem Jahr, als der liebliche Sohn Hannibal des libyschen Pfingstochsen Gaddafi ein unschönes tete-a-tete mit den Schweizer Behörden hatte, als Sohnemann nämlich mit seiner Holden in einem Genfer Hotel zwei Bedienstete körperlich misshandelt haben soll. Ich weiß ja nicht, wie das in Libyen so läuft und es mag einem nordafrikanischen Herrschersohn edlen Geblüts von seinem überirdischen Blickwinkel aus auch nicht ganz nachvollziehbar erscheinen, aber bei den Schweizern ist es nicht erlaubt, seine Angestellten zu vermöbeln, was Hannibal verständlicherweise bedauerlich findet.

Ein wenig väterliches Säbelrasseln mit der Ölkanne in Richtung der eidgenössischen Gefilde und einige Pressionen an Schweizer Geschäftsleuten im fernen Libyen würden genügen, um die Sache im Sande der Sahara verlaufen zu lassen, dachte ich und musste heute erschrocken feststellen, dass der stolze Herr Gaddafi sen. immer noch auf dem Rachekamel reitet und den weiteren Fleck auf der ohnehin niemals weißen Weste seines feinen Söhnchens Hannibal nicht auf sich beruhen lässt.

Zum finalen Schlag gegen die Schweizer mit ihrer wirklich widerlich humanen Gesetzgebung holt der dolle Diktator aber jetzt aus: Vor der UN-Vollversammlung soll er ganz formell die Auflösung der Schweiz beantragt und gleich noch vorgeschlagen haben, das Staatsgebiet der Schweiz an die umliegenden vier Länder aufzuteilen.
Na, das ist doch eine feine Idee! Rein kartographisch betrachtet müsste Deutschland u.a. den Kanton Zürich erhalten, wo ein Großteil der feinen Banken residiert und so kämen auch endlich die Nummernkonten unserer zahlreichen Steuerflüchtlinge in den Einzugsbereich des deutschen Fiskus. Schon aus monetären Erwägungen müssten die Anrainerstaaten dem Herrn Gaddafi für diesen absurden Einfall eigentlich die sandigen Füße küssen.

Natürlich ist das alles gar nicht so witzig, sondern eher schrecklich traurig, wenn ein postpotenter Potentatenpapi seine politische Position für einen bockbeinigen Rachefeldzug wegen seines ungeratenen Juniors missbraucht, sich mit solchen Eingaben selbst zum verblendeten Vollhorst stempelt und ein Gremium beschäftigt, das sich mit viel wichtigeren Dingen abzugeben hat als mit den hanebüchenen Anträgen einer beleidigten libyschen Leberwurst.
Eigentlich wäre die Familie Gaddafi ein richtiger Fall für die Super-Nanny, die dann nicht nur den kleinen Hannibal sondern auch seinen Vater auf die Stille Treppe setzt, die vorzugsweise in einen schalldichten Keller führt, der wiederum mit einem hübschen Vorhängeschloss gesichert ist und wo die beiden ein paar Monate sitzen und sich von Emmentaler Käse und Bündnerfleisch ernähren und Heidi-Videos in Endlosschleife berieseln lassen müssen. Und wenn die Super-Nanny aus Versehen den Kellerschlüssel verbummelt, würden sicher nicht nur die Schweizer nichts vermissen.

Euch eine feierliche Nacht wünscht
moggadodde

Auch wenn ich auf dem Land wohne, Schafherden sehe ich nur in der Zeitung und dort meist auch nur liegenderweise und mausetot, weil sie ihrem Hirten ausgebüxt sind und es sich letztmals auf den Bahngleisen gemütlich gemacht haben.
Weit weg von jeglichem Autoverkehr hat dieser Naturbursche

seine Herde in die Nähe des Schenkenturms gebracht und hätte gerne mehr über sein ähhm, Geschäft gewusst, wie es sich als Schäfer so lebt, ob es Schäferunterschlupfe gibt für den Fall, dass ein Hagelschauer aufzieht, ob er ohne Mobiltelefon eine neue Weide findet und was man als Schäfer macht, wenn man unvorhergesehen einen Hütehund mit Durchfall oder unbändige Lust auf ein Leberkäsbrötchen hat. Ich hätte wissen wollen, wer auf die Herde aufpasst, wenn er mal seine Klamotten waschen muss oder die Schuhe durchgelaufen sind. Ob es einen mobilen Zahnarzt gibt, der Schäfer behandelt und wie er seine Post vom Finanzamt erhält. Und ob er es genießt, eine fest installierte Toilette zu besuchen.
Auf meine betont zaghaften Annäherungsversuche reagierte der Schäfer aber eher ablehnend. Mit einem „jojojo“ drehte er unserer gar nicht erst begonnenen Unterhaltung den Saft ab und mir den Rücken zu zum Zeichen, dass er mit einer vermeintlich sentimentalen Romantikerin mit verklärtem Schäferweltbild nicht zu parlieren gedenkt.
Wäre er nur ein bisschen kooperativer gewesen, hätte ich ihm aus dem nahen Restaurant einen Kaffee geholt. Vielleicht hätte er auch lieber einen Tee gehabt. Ich werde es nie erfahren.

Euch eine gesellige Nacht wünscht
moggadodde