Gar nicht unheftig erscheint mir das folgende Forums-Reglement:

1.) keine Pornische rasistische und mother fucker wörter sind nicht erlaubt und für zur account sperrung

2.) wenn ein user 1 thema eröffnet und mit nehm zweiten thema werbung macht kommt es auch zur account sperrung

3.) keine drohungen keine www.gidf.de zeug ernste hilfe sonst warrung beim zweiten account sperrung

4.) kein psychische krankheiten sonst account sperrung

5.) und auf garkeinen fall Rachistische Sachen sonst account sperrung und anzeige

6.) keine hacker sonst anzeige

7.) keine werbung zur anderen Forums sonst anzeige

8.) keine ferlezung von copyright sonst anzeige

Auch wenn ich gänzlich unrachistisch bin darf ich leider doch nicht mitmachen, weil mein pornisches Vokabular einfach klein ist.

Euch einen lachhaften Abend wünscht
moggadodde

Ganz besonders am Anfang eines 4 (in Worten: VIER) Wochen währenden Urlaubs darf man sich ein bisschen Müßiggang ja leisten. So schlage ich mich seit einer Stunde mit dem absolut süchtig machenden Klick-it-weg-Spiel in der Süddeutschen herum. Genau das Richtige für einen Tetrisianer wie mich!
Mein Lieblingswegklickkandidat ist der guude Lodda. Den sammle ich immer und tilge ihn dann auf einmal vom Bildschirm.

Euch einen spielenden Tag wünscht
moggadodde

Die feriale Phase ist auch für die Hinterbänkler in der Politik eine willkommene Gelegenheit, um aus den übermächtigen Schatten der ersten politischen Garnitur herauszutreten. Kaum haben sich die Alpha-Männchen und –Weibchen in den Urlaub verabschiedet, kommt Leben ins Oberstübchen der kleinen Lichter im Gehege der Staatskünstler.
Anders ist der Vorstoß der CDU-Leuchte aus dem Abgeordnetenhaus, Peter Trapp, der als „Innenexperte“ bezeichnet wird, nicht zu erklären, der für die Abschaffung der bundesweiten Kfz-Ortskennzeichen eintritt, weil manche Buchstabenkombinationen auf den Nummernschildern zur „Verulkung“ Anlass gäben. Ins gleiche Horn bläst ein Grüner aus NRW, der sich um die bedrohte Psyche der als „Wilde Landwirte“ veräppelten Fahrer aus Winsen (WL) und als „Vollidiot in Eile“ verunglimpften Menschen mit dem Kennzeichen VIE für Viersen sorgt und einen Ideenwettbewerb zur kreativen Neugestaltung von Nummernschildern für sinnvoll hält. So einen Bullshit habe ich selbst im Sommerloch noch selten gehört.
In der hiesigen Gegend werden die Fahrzeuglenker aus Tauberbischofsheim übrigens gerne fast liebevoll als „Tausend Blöde Bauern“ bezeichnet und bei meinem letzten Ausflug dorthin konnte ich nicht feststellen, dass die Tauberbischofsheimer aufgrund dieser Betitelung psychisch irgendeinen Schaden davongetragen hätten.

„Ist die Katze aus dem Haus, tanzen die Mäuse auf dem Tisch“ – das geflügelte Sprichwort gilt offenbar aber nicht nur fürs hiesige Sommerloch. Dass dieses nämlich kein typisch deutscher, nachrichtentechnischer Ausnahmezustand ist, zeigt die Idee des indischen Sozialstaatssekretärs Vijay Prakashi aus Bihar in Indien. Zur Bekämpfung von Hunger und steigenden Lebensmittelpreisen empfiehlt er die weltweite Aufnahme von Ratten in den Speiseplan. Als Nebeneffekt würde dadurch der Schaden, den die Nager in den weltweiten Getreidevorräten anrichten, deutlich verringert, meint Herr Prakashi. Dieser Einfall erscheint nicht unbedingt appetitlich, geschweige denn neu und ich persönlich würde auch lieber eine Ratte verspeisen als Maikäfersuppe, die ja heuer total hip war in heimischen Küchen, ist aber ein ordentlicher Ansatz.

Herr Prakashi hat mich nämlich auf eine andere Idee gebracht: Zur Bekämpfung der sommerlochbedingten, mentalen Inkontinenz durch daheim gebliebene Einfaltspinsel und die damit verbundenen Schäden an der Psyche der gesamten Bevölkerung setzen wir künftig einfach die Urheber auf den Speiseplan und schlagen damit ebenfalls zwei Fliegen mit einer Klappe. Wer nervt und so abstruse Ideen wie die Herren Trapp und Remmel absondert, wird einfach aufgefuttert und „der Käs is gessen“, wie der Franke sagt!
Andererseits würden wir uns damit selbst einer wichtigen Quelle für die ohnehin unterbeanspruchten Lachmuskeln berauben und wegen der Inhaltslosigkeit der politischen Leichtgewichte sicherlich auch nicht einmal richtig satt werden.

Besser also, wir lassen es dabei und freuen uns auf das nächste Sommerloch, in dem es andere profilierungssüchtige Politikpfeifen schaffen werden, vom sonst verborgenen Grund des Tümpels aufzutauchen und sich für ein paar Tage im Rampenlicht der Berichterstattung zu sonnen. Dass sie als Lohn dafür mit Häme und Postings wie diesem bedacht werden, finde ich nur gerecht.

Euch einen lachhaften Tag wünscht
moggadodde

Auf der Laurenzi-Messe in Marktheidenfeld hielten wir es nicht lange aus. Zwar sahen wir die Tochter von Spiderman, die sich an einem Riesenrad warmklettert,

aber insgesamt war es zu voll, zu laut, zu warm. Mein sturmerprobter Magen ist so leicht nicht zu erschüttern und ich wäre gern in eine der brachialen Fahrgelegenheiten gestiegen. Mit dem MamS brauche ich dabei nicht zu rechnen. Ich erinnere mich noch sehr gut an ein Volksfest, bei dem ich ihn überredete und er sich aus dem Free-Fall-Tower beinahe auf die nach oben gereckten Häupter des Publikums übergab. Danach lag er eine Viertelstunde flach auf der Wiese und schwor, nie wieder einen Fuß in ein Fahrgeschäft zu setzen, das schneller und höher sei als ein Kettenkarussell, Liebe hin oder her. Auch Hank, inzwischen ja über die meist erforderliche 150 cm-Marke gewachsen, dürfte jetzt mitfahren, will aber nicht. Weicheier, allesamt.

Deshalb fuhren wir einfach weiter, tiefer hinein in die Wälder und stießen durch Zufall auf Grünau, die älteste Kartause Frankens, gestiftet von Elisabeth, einer Tochter des Grafen Poppo von Wertheim. Tatsächlich liegt die Kartause, in der nun zwischen Ruinen ein Wirtshaus im Spessart betrieben wird, am Arsch der Welt. Trotz der malerischen Einsamkeit ist allerdings der rüde Geist unserer Tage auch dort schon angekommen. Ein Bub, 5 Jahre vielleicht und mit einem Stock bewaffnet, erfreute sich daran, die liebevoll arrangierten Blumenkästen zu bearbeiten. Die Eltern waren nicht in Sicht, dafür aber die Wirtin, die wie vom wilden Watz gebissen aus der Gaststube schoß und den infantilen Blumenkiller mit den Worten: „Bist du wohl bescheuert?“ begrüßte. Sie keifte noch ein paar ähnliche Nettigkeiten hinterher und der Bub hielt endlich ein, aber von seinen Eltern war die ganze Zeit niemand zu sehen. Verständlich, ich hätte mich in diesem Fall auch nicht gern als Erzeuger geoutet, aber die Wortwahl der Wirtin schien mir doch nicht ganz stubenrein.

Die Mutter aller Rorschach-Bilder habe ich am angrenzenden Weiher geschossen. In der normalen Perspektive sieht dieses Foto vollkommen unspektakulär aus, aber als ich es um 90 ° gedreht auf dem Monitor hatte, traf es mich wie eine Faust:

Jetzt ist in dem vermeintlichen Transporter-Strahl nämlich deutlich ein Gesicht mit dicker Nase und hängenden Mundwinkeln zu erkennen und jetzt weiß ich auch, wo der Vater des Floralterroristen abgeblieben ist. Er hat sich einfach weggebeamt, Feigling, der!

Euch einen spektakulären Tag wünscht
moggadodde