Das Thema Fahrzeugsicherheit ist noch sicher nicht ausgereizt. ABS ist ein alter Hut, ESP meist zumindest optional erhältlich, ASR auf dem Vormarsch und einen Bremsassistent hätte ich schon auch gerne. Front-, Kopf-, Knie-, Seiten- und Beifahrerairbags schützen die Insassen, die Ballons werden an allen nur denkbaren Stellen eingesetzt und ich warte nur noch auf den Luftsack, der den Dackel im Fond vor einer Gehirnerschütterung bewahrt.
Sicherheitslenksäulen, Knautschzonen und Gurtstraffer sind schon lange unentbehrliche Komponenten im Kampf um die Unversehrtheit der motorisierten Menschheit. Überall wird geforscht, getüftelt und entwickelt bis die Techniker aus dem letzten Auspuffrohr pfeifen und oft kommt auch allerlei Peitscherbedarf nützlicher oder auch überflüssiger Kram wie der Regensensor und elektrisch abblendbarer Innenspiegel oder das beheizbare Lenkrad dabei heraus.

Was aber hat nur die gemeingefährlichen Herren Ingenieure geritten, als sie die Xenon-Scheinwerfer zum must-have und Nonplusultra der Fahrbahnausleuchtung erklärt haben? Ist ein falsch justierter, althergebrachter Scheinwerfer schon allein die Krätze, so wird gerade in Dunkelheit oder Dämmerung ein entgegenkommender Wagen mit solchen Flutlichtern zum echten Problem. Die Blendwirkung dieser fahrenden Folterinstrumente ist für mich enorm und fast unzumutbar, ein Blindflug, der sich im ungünstigen Fall über mehrere Hundert Meter erstreckt, unmittelbare und gefährliche Folge.
Xenonscheinwerfer sollten genauso verboten werden wie das Telefonieren oder Alk am Steuer, weil sie nach meiner Ãœberzeugung die Verkehrssicherheit aufs Unverantwortlichste unterminieren.

Es ist ja bestimmt eine tolle Sache, wenn der versnobte Lenker der blechernen Blendgranate in der Lage ist, jeder schwarzen Wegameise am Straßenrand in den Hintern zu gucken. Gar nicht toll ist das aber für mich, wenn ich als Unfallopfer den Wegameisen im Straßengraben Gesellschaft leisten muss.

Euch einen mondhellen Abend wünscht
moggadodde

Als ich im Supermarkt heute unentschlossen vor den Gemüsen sinnierte, fiel mein Blick auf einen finster aussehenden Typen. Sein hautenges, ledernes Beinkleid wurde im Norden von einer abgetragenen Lederjacke komplettiert, auf deren Rückseite irgendwas mit „Morticia“ aufgenäht war. Er trug ein Stachelhalsband und eine Art überdimensionierter Schraubenmutter im Ohrläppchen mit dem Durchmesser einer Litschi. Nur seine gebleichten Haupthaare staken mittig auf dem massigen Schädel in die Höhe, denn die Seiten waren rasiert. Mit grimmigem, geschminktem Gesicht betrachtete er die Auslage und sein Ausdruck ließ mich vermuten, er suche noch schnell eine bunte Beilage zum Abendessen, dessen Hauptgang aus sautiertem Säugling an Ochsengalle und Magic Mushrooms bestehen würde.

Er war ein von der Punk-Szene angehauchter Gothic-Geselle Mitte der Zwanziger und mir fiel ein, dass die Schwarzkittel meiner Jugend „Gruftis“ genannt und von unseren Eltern argwöhnisch beäugt wurden, weil sie nach damals vorherrschender Meinung auf mondbeschienenen Friedhöfen pausenlos schwarze Messen feierten und dabei das Blut der geopferten Federtiere schnabulierten wie sie selbst das wohl verdiente Feierabendbier.

Als ich darüber nachdachte, dass von uns beiden hier wohl ich als der echtere „Grufti“ zu bezeichnen war, griff sich der Kerl eine Sellerieknolle und sprach mit ihr. Als ich mich unauffällig näherte, um ihn besser verstehen zu können, wandte er sich mir zu und lächelte. Er wollte heute Frikassee kochen, erklärte er mit Fistelstimme, die so gar nicht zu dem martialisch-monströsen Äußeren passen wollte, und ob ich denn wisse, ob da Sellerie hineingehöre. „Kapern sollen dabei sein“, erklärte ich, ansonsten müsse ich gestehen, dass ich keinen blassen Schimmer hätte, frikasseetechnisch betrachtet. Er fände ja, dass dieses Essen mit Huhn am besten schmecken würde, obwohl viele Kalbfleisch bevorzugen würden, verkündete er und wollte wissen, ob ich mir Sellerie dabei vorstellen könnte.

Ich konnte mir bisher ja viel vorstellen, aber nicht, dass ich mich in der Gemüseabteilung von REWE mit einem selleriebesprechenden Grufti Gothic über Kochrezepte unterhalte und dass der Bursche dann auch noch mehr Peilung haben könnte als ich und resümierte: Manch wundersames Element gehört jetzt zum Establishment.

Gruftis sind anscheinend auch nicht mehr das, was sie mal waren.

Euch einen weltbewegenden Abend wünscht
moggadodde

Das wird mal wieder kein freundliches Posting! Zart besaitete Naturen sollten bitte gleich das Weite suchen! Jegliche Haftung für evtl. Magenirritationen wird abgelehnt!

So! Weil ich mal wieder zu bescheuert war, den Beitrag entweder in Word zu schreiben oder diesen beschissenen Entwurf hier mit einer verdammten Ãœberschrift zu versehen, kommt ihr um die verflucht wichtige Information hinsichtlich meines Besuchs beim beschissenen Nuklearmediziner beinahe herum.
Geschrieben hatte ich in etwa, wie verdammt beschissen ich mich fühle angesichts des gottverfluchten Umstandes, dass ich um eine verfickte Operation in meinem himmelarschundzwirn total beknackten Hals wohl nicht herumkommen werde. Wegen meiner beschissenen Schilddrüse, die die Ausmaße von Frau Herzsprungs unzerkauten Känguruhoden angenommen hat und langsam aber ganz sicher auf meine Luftröhre drückt, werde ich um eine gottverflucht beschissene Operation wohl nicht herumkommen, die meinen fourtysomething-Halsbereich in eine narbige, gottverdammte Mondlandschaft verwandeln könnte!

Meine Gegner sind Krähenfüße, Cellulite und mein natürlicher Feind ist der BMI! Da kommt doch so eine nichtsnutzige, idiotisch-verblödete Schilddrüse daher und meint, mir einen Schnitt mit dem beschissenen Skalpell verpassen zu müssen, damit in Hinkunft jeder Gesprächspartner angesichts der verflucht-wulstigen Narbe meinen könnte, ich hätte versucht, mich an meiner verdammt bleichen Gurgel zu erhängen!
Scheiße! Ichwilldasnich! Ich habe keine Angst vor Anästhesie und Anstaltskost. Nicht mal das, zugegebenermaßen, mit > 1 % gering liegende Risiko irreversibler Stimmbandschäden kann mich beeindrucken. Das wird alles wieder. Aber die gottverdammte Narbe wird nicht so einfach verschwinden wie eine Pulle voller Kontrastmittel. Die bleibt! Auf schlimmer und ewig!

Gut ist, dass es nicht weh tut. Schlecht ist, dass das beschissene Ding auch mit Medikamentengabe weiter wachsen und gegen meine Luftröhre quetschen wird und dieser gottverdammte Eingriff nur aufgeschoben und nicht aufgehoben ist und ich des weiteren dauernd an meinen Vater denken muss, der diese Tage vor einem Jahr wegen einer Halsgeschichte ins Krankenhaus gekommen ist. Was aus ihm wurde, wissen die meisten von euch.

Ich habe immer mit Jodsalz gekocht und ungern aber doch dann und wann Fisch gegessen und da finde ich die Tatsache, dass sich so ein kleiner, hinterlistiger Scheißer wie die scheinheilige Schilddrüse zu solchem Wachstum versteigt, schon reichlich dreist. So eine gequirlte, verfickte, verflucht-verkackte Scheiße aber auch.

So! Jetzt habe ich mich ausgekotzt und es geht mir etwas besser. Dass dieses Posting nicht nett wird, hatte ich bereits erwähnt. Jetzt muss ich nur noch gucken, dass ich ein Krankenhaus mit Internet-Zugang finde.

Euch eine gesunde Nacht wünscht
moggadodde