Christoph Daum kauft von einem Citroen-Autohaus drei 2CV und bekommt als Zugabe zwei Karten für ein Robbie Williams-Konzert in Diepholz im Wert von je 610.000 €, die er auf ebay für jeweils 3 Millionen versteigert. Diese Hammer-Nachricht höre ich im Radio und, weil ich auf dem Weg zur Arbeit bin, beauftrage ich Dixie, die gerade noch geschlafen hat, mit der Besorgung zweier Enten und sie soll ja zusehen, als Zugabe RW-Karten zu kriegen. Als ich am Abend erwartungsvoll heimkomme, hat sie beim Chinesen-Lieferservice zweimal die Nummer 13, Peking-Ente, scharf und knusprig bestellt und sagt, der Koch hätte gar nicht gewusst, was sie will, deshalb habe sie nur die Enten genommen.

Nur ein Traum, den ich eben noch hatte, aber vielleicht die unterschwellige Verarbeitung der Tatsache, dass meine unglaublich gescheite Tochter in der letzten Mathe-Stegreifaufgabe, die sie gestern zurück bekam und in der es um Divergenzsätze ging, eine 3 hatte?

Euch einen berechenbaren Tag wünscht
moggadodde

Stechende Schmerzen im weiblichen Brustbereich deuten nicht zwingend auf einen drohenden Herzinfarkt hin. In einigen Fällen könnte die Ursache auch nur ein gebrochenes Stück Metall im Bügel-BH sein.

Wiederwasgelernt
moggadodde

Mit dem reizenden, leibhaftigen und tatsächlich reichlich bescheidenen Herrn Mephisto durfte ich gestern auf dem Marktplatz un Latte Macchiato genießen. An den von ihm favorisierten Latte Nougato kommt der unterfränkische Latte Nutellato sicher nicht heran aber ich glaube, hat ihm trotzdem recht gut gemundet. Viel zu bald musste sich Herr Mephisto in seiner ziemlich ansprechenden, ledernen Schutzkeidung wieder auf seinen Teufelshobel schwingen aber immerhin, ich durfte ihm leibhaftig begegnen und das ist, gelinde gesagt, ein weiterer Höhepunkt in meinem bisherigen, schnöden Bloggerleben.

Heute nun genossen wir hier zum ersten Mal in dieser Saison die Freuden des heimischen Asparagus. Ein Kilogramm des leckeren Gemüses erschien uns angemessen, nachdem unsere Abkömmlinge derlei Gaumenfreuden aufgrund des gewöhnungsbedürftigen Geruchs der nachfolgenden, flüssigen Ausscheidungen („Igitt, das stinkt auf dem Klo!!“) schöde verschmähen und mit Kartoffeln sowie Holländischer Soße vorlieb nehmen. Recht gut geschmeckt hat er und schon sehr bald werde ich die leckeren Stangen wieder servieren.
Eben auf arte allerdings habe ich einen Bericht über eine thailändische Insektenköchin gesehen. Einerseits würde es mich sehr reizen, einmal frittierte Insekten zu probieren, in den ärmeren Regionen Thailands ist dies unserem täglichen Butterbrot vergleichbar. Auf der anderen Seite aber könnte ich nicht mit letzter Bestimmtheit sagen, ob ich tatsächlich in eine Tüte frittierter Grillen fassen, geschweige denn davon essen würde. In Teilen Amerikas und Asiens werden Grashüpfer geröstet und über Salate gestreut, in Südostasien werden die „Großen Wasserkäfer“ als Delikatesse gar lebendig verspeist, in Kolumbien mag man getoastete Blattschneiderameisen, die nach Speck schmecken sollen und sogar der japanische Kaiser liebt gebratene Zikaden und Wespen, die er mit Reis und Sojasoße genießt. Auch hierzulande scheint die Insektenkost das einst angesagte Sushi-Geknabber abzulösen, immerhin wird bereits ein diesbezügliches Kochbuch angeboten.
Praktisch erscheint mir der Aspekt, durch Sammelaktionen im sommerlichen Gebüsch einen Teil des Speisezettels völlig unabhängig von den gesetzlichen Ladenschlussvorschriften mit proteinhaltiger Nahrung zu versorgen. „Hey Dixie, wenn du noch Hunger hast, ich hab eben einige Grillen im Sommerflieder gesehen …“ oder „Hank, zum Nachtisch gibt’s heute einige roten Waldameisen, direkt aus dem Bau“.
Wunschdenken, all das. Meine Kinder essen noch nicht einmal Spargel, weil danach das Pipi riecht. Weicheicher, allesamt.

Euch eine knackige Nacht wünscht
moggadodde