Dauerregen seit fast 24 Stunden. Myriaden von Tropfen, die platschend in die zu kleinen Seen angewachsenen Pfützen treffen, das unaufhörliche „Plop-Plop“ des vom Dach tropfenden Wassers, das auf durchweichten Kies rinnt, noch empfinde ich es nicht als schlimm.
Sogar die aus gefühlter Solidarität mit dem MamS selbst eingebrockte, ehrenamtliche Tätigkeit, die mich später widrigerweise in den Bremser-Ausschank des Festzelts verschlägt, vermag mir mitnichten die Stimmung zu vermiesen. Eigentlich ist mein Verhältnis zu dem gärigen Gesöff, das hierzulande vergöttert wird wie an anderen Orten Blutstropfen aus den Armbeugen irgendeiner Madonna, nicht nur zwiegespalten sondern eher vollkommen gestört. Ich im Federweißen-Ausschank. Das ist wie ein Veganer beim Ausbeinen.
Egal. Mit einem gewissen Maß an Leidensfähigkeit gesegnet werde ich auch diesen Kelch an mir vorbeischubsen und irgendwie kann mich heute sowieso nichts erschüttern.

Alles eine Frage des Willens, nicht wahr?

Diese Szene entstammt übrigens dem wunderbaren Film „Anger Management“ mit dem gewohnt blödsinnigen deutschen Titel „Die Wutprobe“.

ooommmmm
moggadodde

Das Fest der Liebe kündigt sich mit brachialer, sämtliche Vorfreude vernichtender Gewalt schon seit Mitte September an. Kein Einzelhändler, der auf sich hält, verzichtet auf üppige Auslage von Lebkuchen, Dominosteinen und Marzipanbroten und es gibt alle Jahre wieder trotz lauthals verkündeter Empörung offenbar genügend kaufwillige Kundschaft, denn wo kein Käufer da kein Markt.

Überlegungen, was den Lieben in diesem Jahr unter die Blaumanntanne gelegt werden soll, sollten allerdings aus stresstechnischen Gründen bekanntlich bereits frühzeitig angestellt werden, um hektische Last-Minute-Verzweiflungs-Geschenke, die vor lauter Verzweiflung entweder viel zu teuer ausfallen oder aber den Empfängern die Zornesröte auf die Bäckchen treiben, zu vermeiden.

Allerhöchste Zeit also, dass ich an dieser Stelle einige ultimative Geschenkideen zur Vorstellung bringe:

Für religiös angehauchte Personen, die temporär auftretenden Zweifeln unterliegen, ist das Glaubens-Spray

sicherlich das richtige Geschenk, verspricht die Werbung doch Geld-zurück-Garantie, falls am Tag des jüngsten Gerichts eine Erlösung nicht stattfinden sollte.

Für besonders reinliche Kandidaten ist der Fussel-aus-dem-Bauchnabel-Sauger

mit Sicherheit die ultimative Gabe und schusselige Zeitgenossen können mit dem Schweinespeck-Pflaster

jede kleinere Blutung in nullkommanix zum Stillstand bringen.

Handwerklich versierte Menschen können ihren mouse potatoes im übrigen auch damit

ein wenig Bewegung verschaffen und mit der Tüten-Sauna mit integrierter Sitzgelegenheit

verpasst niemand mehr seine Lieblingssendung, weil die heiße Kabine auch im heimischen Wohnzimmer betrieben werden kann.

Die phantastische, quietschbunte, flippige Präsentewelt hat sicher auch für euch etwas Passendes in petto. Wehe dem, der in diesem Jahr mit Gähn-Geschenken und Verlegenheitsgaben unter dem Mistelzweig aufkreuzt. Hier wäre es nur recht und billig, wenn der gute Santa umgehend die Rute auspackt und dem Geschenkeverbrecher tüchtig eine auf die Zwölf gibt …

Eine besinnliche Nacht wünscht
moggadodde

Das fast niegelnagelneue Werk von Herrn Williams, „Rudebox“, wird ja bekanntlich von einem Großteil der Radiostationen boykottiert, weil His Holyness seit kurzem mit den Medien auf Kriegsfuß steht und Bildreporter der großen Zeitungen von seinen Konzerten ausschloss. Nur nebenbei sei hier nochmals erwähnt, dass der neue Track polarisiert. Love it or leave it. Elektronisches Gedudel, das sicher einige, unerschrockene Anhänger gefunden hat aber ich persönlich glaube, dass Herr Williams sich hier einmal zuviel gewandelt hat und zwar nicht zum Besten. Aber darauf will ich hier nicht hinaus, denn in diesem Zusammenhang bin ich auf eine neue Art von Lyrik gestoßen, die die maschinelle Ãœbersetzung von Songtexten in sich birgt und die bisher völlig zu unrecht ein Schattendasein führt.
Eben jenes Werk lautet im plötzlich gar nicht mehr kalten, deutschen Idiom (auszugsweise) so:

Oder so:

Der Refrain lautet dann:

Aussagekräftig auch:

Voll von Bedrängnis auch diese Zeile:

DAS nenne ich wahre Poesie, die Raum für die freie, durchaus differente Interpretation lässt und die Phantasie herausfordert! Versucht es selbst! Und hier steht u.a. auch die Übersetzungsmöglichkeit vom Englischen ins Portugiesische oder Russische zur Verfügung.

Einen fehlerfreien Tag wünscht
moggadodde

Lagebericht: Katakomben unspektakulär. Schmerzende Gehwerkzeuge sind an diesen Tagen ja nichts Neues. Außerdem Tag 1 des Feierwochenendes, Geburtstagsparty bei Lieblingsnachbarin B., die mir gestern berichtete, dass spätestens Ende des Jahres der Wegzug erfolgt, was mich gestern schwer getroffen hat und uns heute umso ausgelassener feiern und in Erinnerungen schwelgen ließ. Die üblichen Verdächtigen am Start und ein 3-Kilo-Kaventsmann von Leberkäse, der mir in Verbindung mit Lagerbier nun schwer wie Blei im Bauch liegt und meine per se um diese Zeit stinkfaulen Eingeweide zu Höchstleistungen zwingt.

Auch morgen steht ausufernde Umtriebigkeit auf dem Plan, morgens um 11.00 Uhr schon wieder Fußball, einkaufen, Last-Minute-Gift für das morgige Geburtstagskind R. besorgen, mit der Mutter von Dixies neuestem Aspiranten auf das Amt des Boyfriends Kaffee trinken und schon ab 18.00 Uhr als Pirat maskiert Geburtstag feiern. Kostümparty war meine Idee, leider. Ich muss morgen erstmal sehen, was ich zur Verkleidung im Fundus habe …

Das

bezeichnet wunderbar die gemeine Blähsucht, die mich wegen dem Leberkäse nun auch umtreibt und jetzt auch gleich in die Horizontale zwingt.

Euch eine flatulenzfreie Nacht wünscht

moggadodde