Für die moggadodde als umtriebige Verfechterin des gepflegten Umgangstons gibt der heutige Weltalphabetisierungstag der Unesco Anlass auf den erschreckenden Umstand hinzuweisen, dass trotz aller Verschlechterungen im deutschen Bildungswesen noch immer noch Aufsätze wie folgender in den Niederungen der zweiten Schulklasse gefunden werden:

„Es waren einmal vier zwei Erwachsen und zwei Kinder die einen Wandertag einlegten. Sie wanderten durch die Berge. Ein junge enteckte Einen abhang über der eine Brucke war. Wie eine Hand ragt ein Berg aus den Felsen. darauf waren Steine die locker waren. Plotzlich stürtzt ein Fels hinab. Zum Glück ferfelte es die Bruck nur knapp. Es wurde keiner Ferletzt!“

Diesen Versuch eines Aufsatzes entdeckte ich heute, als ich Hanks Schultasche von den Relikten der zweiten Klasse befreite. Der Grundgedanke erscheint ergiebig, nach meinem Dafürhalten besteht allerdings nicht unerheblicher Bedarf an grammatikalischem Schliff. Gespannt darf Muddi mogga der 3. Klasse entgegensehen.

Wenn es ihm nur mal nicht ergeht wie dem jungen Mann in diesem Spot:

Eine hoffnungsvolle Nacht wünscht
moggadodde

Die Frau von Freddie arbeitet bei Penny an der Kasse. Als ich gestern einkaufen war, fragte sie mich: „Gell, ihr wart heuer auch nicht im Urlaub?“. Himmel, dachte ich noch, sehe ich wirklich so scheiße aus? Wäre ich schlagfertig gewesen, hätte ich ihr ein Bonmot von Humphrey Bogart um die Ohren gehauen: „Was ich habe ist Charakter in meinem Gesicht. Es hat mich eine Masse langer Nächte und Drinks gekostet, das hinzukriegen.“
Und hätte sie es heute morgen gesagt, müsste ich ihr beipflichten und entgegnen: „Und genauso beschissen wie ich aussehe, fühle ich mich auch!“

moggadodde

Anstatt niederträchtig und ehrverletzend über den (trotzdem eher bizarr zu nennenden) Ordnungssinn meiner Tochter abzulästern, habe ich heute zunächst mal vor der eigenen Tür gekehrt. In unserem Wohnzimmerschrank wurden mir vom MamS zwei Schubladen zugewiesen für die Aufbewahrung meines ureigenen und höchstpersönlichen Krimskrams. Beide Schübe ließen sich wegen opulenter Befüllung nicht mehr öffnen, für mich das untrügerische Zeichen, dass ich sie doch mal wieder einer eingehenden Okularinspektion unterziehen sollte, um Nützliches von Schund zu trennen. Einiges, was ich zutage förderte, verwunderte mich aber doch. Neben Kontoauszügen von 2005 (lose), Rechnungen von anno dünnemals und auch der Neuzeit (jedoch alle beglichen), Elternbriefen, Songtexten, zurückgeschickte Bewerbungen, einzelnen Photos aus der Schnullerphase der Kinder sowie Lieblingsurlaubsbildern förderte ich auch die Bedienungsanleitung für den „Quick Chef“ zutage. Damit ist nicht, wie vielleicht anzunehmen wäre, der MamS gemeint, sondern ein sündhaft kostspieliges Küchengerät von Tupperware zum Häckseln von Gemüse und Obst und zur Zubereitung schmackhafter Dips und Mixgetränke. Seit Anschaffung im Frühjahr fristet der Quick Chef im Küchenschrank ein beinahe unbeachtetes Dasein und ist anschaffungsmäßig der Flop des Jahres. Außerdem fand ich meinen Gallenstein (groß wie das Innere eines Ãœ-Eis und inzwischen von der Farbe, naja, lassen wir das) in einer kleinen Plastiktüte und, man höre und staune, einen Umschlag mit 20 Euro, dessen Herkunft ich anhand des Umschlags eruieren konnte (von meinen Eltern), nicht jedoch den Empfänger. Gut möglich, dass ich die Großeltern-Spende für Dixie aufbewahren wollte, ebenso gut möglich allerdings, dass es eine Eltern-Spende an meine Person war … In Ermangelung einer Widmung und aufgrund der Tatsache, dass es meine Schubladen sind, neige ich dazu, mich als Empfänger zu gerieren, werde mit Dixie aber wohlwollend teilen.
Die 3 Schubladen des MamS sind selbstredend peinlichst genau geordnet, die verschiedenen Vorgänge chronologisch korrekt in Ordnern separiert und führen ein recht langweiliges Dasein. In meinen Schubladen hingegen steppt der Bär, da ist Musik drin, Ãœberraschungen inklusive und wenn ich etwas suche, brauche ich nur unwesentlich länger als er (die Zeitspanne für „unwesentlich“ liegt natürlich im Auge des Betrachters).

Ich fand auch eine Einladung zu einer „Tupper-Party“, die just morgen stattfindet. Inmitten einer Horde quietschiger, kochwütiger, aufgedrehter, später dann angeschickerter fremder Damen, die verzückt Lobpreislieder auf bunte Plastikbehälter singen, fühle ich mich nicht recht wohl und neige dann unter Umständen zu Frustkäufen, was meinem Geldbeutel nicht besonders gut tut, vom fehlenden Platz im Küchenschrank ganz zu schweigen. Vielleicht gebe ich meine klitzekleine Bestellung aber auch nur so im Vorbeigehen ab, um wenigstens das Begrüßungsgeschenk abzugreifen …

Das Fremdwort des Tages

bedeutet wild begeistert, rauschhaft und kommt von Dionysos, dem antiken Gott der Ekstase, des Weines, des Rausches und der Fruchtbarkeit. Ich wusste gar nicht, dass in Zeiten der griechischen Mythologie auch schon Tupperabende abgehalten wurden …

Einen lauschigen rauschigen Abend wünscht
moggadodde

Spontan und völlig ungeplant schlugen wir heute auf unserer bevorzugten Minigolfbahn auf. Warum soll ich lange um die Schüssel schleichen: Ich habe gewonnen, habe den scheinbar unschlagbaren MamS mit einer grandios zu nennenden Differenz von 6 Schlägen von seinem als uneinnehmbar geltenden, goldenen Golfthron geschubst und mit 37 (!!) Punkten habe ICH heute die Champions-Card eingesackt, die mich berechtigt, in den nächsten 14 Tagen so oft ich lustig bin, unentgeltlich aufzuschlagen. Im Verein organisierte Spieler waren heute en masse auf dem Gelände und ich kann mir nicht helfen, seltsame, verschrobene Leute sind das, die dieses Spiel zudem noch als „Sport“ bezeichnen. „Sport“ bringe ich in Verbindung nur mit einer Tätigkeit, die die Transpiration anregt, deshalb ist für meine Begriffe z.B. auch Schach nicht zu den Sportarten im, für mich, herkömmlichen Sinn zu zählen. Wir mussten uns vor Lachen wegbücken, als die Gruppe, jeder mit Alumiumköfferchen inkl. schätzungsweise 30 verschiedener Bällchen und Spezial-Spezialschläger bewaffnet, von Bahn zu Bahn zog, einer hatte sogar eine Art Feudel, den er geschickt wie einen Twirling-Stab über die Betonpisten schwang, um auch das allerletzte Staubkorn, das den pockennarbigen Gummiball aus seiner angedachten Richtung bringen könnte, zu entfernen. Dixie meinte, einige Teilnehmer sähen aus, als hätten sie eine kriminelle Vergangenheit hinter sich und seien mit ihren Bewährungshelfern auf Betriebsausflug. Ich selbst fand das affige Getue der bunten Truppe einfach nur peinlich. Fast war mir mein Sieg heute etwas unangenehm, brachte es mich doch zumindest gedanklich in die Nähe dieser Leute. Nix wie weg.
Dass es tatsächlich „Sitzfußball“ gibt, wusste ich auch nicht und der MamS informierte mich, dass in seiner aktiven Fußballzeit tatsächlich „Sitzfußball“ als Trainingseinheit angesagt war und das stelle ich mir ähnlich anstrengend vor wie „swampsoccer“. Wie, habt ihr noch nie gehört? Na, dann schaut euch das mal an. Ich kann mir vorstellen, dass das für die Procter & Gamble-Leute eine schwere Herausforderung darstellt, diese Trikots wieder sauber zu bekommen! Sieht aber ziemlich fetzig aus, auch der Film dazu …

Und noch mal Sport: Seniorensport. Nein, kein Boccia oder Brieftaubenzüchten oder Wassergymnastik mit Nasenklammer. Im neuen VHS-Programm erhalten die „50 – 66-jährigen“ für schlappe 31 Euronen eine Grundunterweisung im Kurs „Spazierstock-Verteidigung“! Elemente der europäischen und asiatischen Fechttradition werden in diesem Kurs zu einer sehr effektiven Verteidigungsstrategie verbunden! „Unterrichtet wird der Gebrauch von Regenschirm, Wanderstock, Knirps und einigen Alltagsgegenständen zur Abwehr widerrechtlicher Angriffe im Rahmen des Notwehrparagraphen“. Es wird auch eine Reihe von Entwaffnungstechniken trainiert, „erfolgreiche Stich- und Schlagübungen auf befestigte und bewegliche Ziele“ runden das Lernprogramm ab. Wenn ihr im Klein-Nizza-Park also demnächst an einem scheinbar klapprigen Ömchen vorbei lauft solltet ihr darauf bedacht sein, keine Aktionen zu starten, die in irgendeiner Weise als Angriff gewertet werden könnten. Gut möglich, dass sich das Ömchen bedroht fühlt, euch ruckizucki überwältigt, mit dem Gehstock zu Boden knüppelt, euch sodann mit Waldis Leine fachmännisch fesselt um dann nach den Herren in Grün zu keifen … Auch eine Variante von „Aktiv im Alter“. Statt Doppelherz intravenös ab jetzt Krücken-Dreikampf mit Abschlussprüfung. Alle Achtung …

Eine gewaltlose Nacht wünscht
moggadodde