Aus Termingründen besuchten wir die Seniorenvorstellung am späten Nachmittag. Das kleine Verkaufs-Kabuff, der Vorraum und der Süsswarenkiosk, nichts hat sich verändert. Lediglich die neuen Filmplakate von „Emmas Glück“ oder „Battle in Heaven“ verhinderten, dass ich mich mir bewusst wurde, nicht auf einer Zeitreise unterwegs zu sein. Nicht nur aus Recherchegründen besuchte ich die Toilette im Kellergeschoss und war eigentlich mitnichten erstaunt, immer noch dieselben, morgenuringelb-orange-farbenen Kacheln an den Wänden zu finden. Auch die Toilettenschüsseln selbst haben sicher aus Hygienegründen immer noch keine Klobrillen, lediglich schwarze Gummi- oder Plastikstreifen auf dem oberen Rand. Die olfaktorische Prüfung konnte allerdings lediglich mit 1 Punkt auf meiner nach oben offenen „Das-stinkt-hier-Nix-wie-raus-Skala“ abgeschlossen werden. Auch das hat sich also nicht geändert.
Während in den Multi-Cineplexxen der Republik meist milchgesichtige Magerhaken an den Einlasskontrollen zu finden sind, inspizieren hier festlich gekleidete, rundliche Mittsechzigerinnen die Billets. Auch im Vorführraum selbst ist die Perspektive auf die Leinwand eine völlig andere. Nicht von oben nach unten, sondern ziemlich gerade fällt der Blick auch von den hinteren Rängen auf die Leinwand, die ihres gerüschten Vorhangs inzwischen beraubt wurde. Diese Sitzkonstellation birgt allerdings das Risiko eines eingeschränkten Sichtfeldes, falls sich ein Sitzriese in die immer noch komfortablen Klappsessel vor den Betrachter placiert. Werbung gab es keine (sehr wohltuend), es waren kaum Besucher anwesend (noch wohltuender) und es gab auch kein Eis, was verschmerzt werden konnte. Dass bei kleinen Lichtspielhäusern die Uhren noch anders gehen ticken, beweist auch der Internet-Auftritt. Dort ist auf der Programmseite zu lesen:
„Bitte bedenken Sie, dass diese Daten von Menschen eingepflegt werden. Es kann daher keine Gewähr für die Richtigkeit und/oder Vollständigkeit der Daten übernommen werden. Um sicher zu gehen, dass eine Filmvorstellung stattfindet, setzen Sie sich bitte mit dem Kino telefonisch zu Verbindung.“
Der Film? Na, da erübrigt sich jeder Kommentar. Wunderbar anrührend und bei aller Tragik mit viel schwarzem Humor. Genau mein Stil.

Der heutige Tag stand für den MamS und mich unter dem Motto: Luxus und Lotterleben. Frühstück im Cafehaus. Luxuriös hier auch der Preis: 15,00 Euronen für zwei nicht unmäßig üppige petit-déjeuner und 2,20 Euro pro Extra-Pott Bohnentee. Ein ausgedehnter Joyride durch diverse Einrichtungshäuser folgte, in dessen Rahmen wir uns endlich die heiß ersehnten, XXL-Pastateller gönnten sowie schnuckelige Brüderchen für unsere quantitativ dezimierten Espressolöffel.

Seit nunmehr geschlagenen drei Stunden bastle ich nun hier herum. Nachbarin 1 besuchte uns, um über ihren Steuerbescheid zu klagen. Nachbar 2 erschien, um mich um einen Entwurf für seine Geburtstagseinladung zu bitten. Und: Tscha war da. Was soll ich sagen? Statt Totalschaden trat der berühmt-berüchtigte Vorführeffekt auf. Tscha richtete seine stechenden, stahlblauen Augen auf die Diva, drehte mit beängstigender Rohheit derb an ihren Knöpfen (gegen den Uhrzeigersinn, das nur als Tipp, liebe Herren) und sie schnurrte und blubberte und war ihm zu Willen. Mit roten Ohren und Zuspruch heischenden Beteuerungen, doch selbst alles versucht zu haben, begleitete ich Tscha zur Tür und ballte die Becker-Faust, als Tscha wieder in seinen Mercedes-Bus stieg. Man sagt, er habe magische Kräfte …

Deshalb das Fremdwort des Tages: Nigromantie

und es bedeutet „Zauberei“, „schwarze Kunst“. Selbst wenn Tscha beim nächsten Besuch mit zwei Hörnern auf dem Kopf und einem Besen unter dem Hintern angeritten kommt, das wäre mir einerlei. Lieber blamieren als blechen …

Ich hätte zwar noch einen aktuellen Verbrauchertipp in petto, aber aus aktuellem Anlass muss dieser Beitrag verschoben werden. Der MamS holt die Kinder von meiner SchwieMu ab, die sich heute todesmutig mir 4 Enkeln in den Freizeitpark begab. Schluss mit Luxus.

Behaltet euch wohl
moggadodde

Mit SchwäSu und SchwaMa gehe ich heute ins Lichtspielhaus (kennt den Begriff überhaupt noch jemand?) Ich komme auf dieses Wort, weil der Film nicht in einem von den Cine-Multiplexxen vorgeführt wird, sondern in einem kleinen, altmodischen Kino, wo ich schon seit vielen Jahren nicht mehr war. Ich bin gespannt, ob dort immer noch die gleiche, damals schon angestaubte und antiquierte, trotzdem angenehm altmodische Stimmung herrscht, inklusive redunantem Rüschen-Vorhang …
Ach, der Film! Naturalmente La Cruz in Almodovars „Volver“.
Sie ist doch hinreißend und beinahe zu schön für diese Welt, finde ich.

Viel Spaß bei allem, was ihr heute noch zu tun gedenkt ..
moggadodde

Wie der geneigte Leser vielleicht feststellen konnte, wurde ich gestern Opfer eines Phänomens, das man wohl „downtime“ nennt. Die Vokabel, die ich gestern noch witzig fand, lehrte mich in der Nacht das Fürchten.
Ich hatte eine lange, in meinen Augen recht gelungene Geschichte verfasst, hatte sie auch schon in trockenen Tüchern, d.h. der MamS durfte hier bereits lesen, aber auf dem Weg zum Server hat sich der größte Teil der Story leider aus dem Staub gemacht. Ich musste mich rest- und sinnlos dem Bardolino hingeben, der vorher meine Gyrus so trefflich geschmiert hatte, um nicht in einen hysterischen Schreikrampf zu verfallen, denn das hätte sich in einem Mehrfamilienhaus nachts um 2 vielleicht nicht so gut gemacht.

Seit Samstag ist die hiesige Meschpoche in die finstere Vergangenheit zurückkatapultiert. Die bereits seit geraumer Zeit kränkelnde Spülmaschine versagte ihren Dienst vollends, nachdem ich ihre Innereien mit einem, seitens der Werbebranche gepriesenen Pülverchens pflegen wollte. Es mag sein, dass sie die plötzlich zuteil gewordene Aufmerksamkeit falsch verstanden hat. Jedoch mit kompletter Arbeitsverweigerung zu reagieren, halte ich für etwas überzogen. Miststück, italienisches! Nachdem das hauswirtschaftliche Engagement der minderjährigen Mitbewohner hier eher defensiver Natur ist, bietet der Ausfall der Diva für mich eine treffliche Gelegenheit, Geschichtsunterricht („SO haben wir früher IMMER gespült“) mit Küchenmaloche zu verbinden. Dass Dixie hier keinen gesteigerten Elan an den Tag legt, muss sicher nicht betont werden. Dank meiner scharfzüngigen Überredungstechnik („Wenn du nicht …, dann …) lässt sie uns jedoch ihre Hilfe zumindest halbherzig zuteil werden. Hank muss nicht zweimal an den Spültisch zitiert werden. Er steht seinem peinlich peniblen Polierpapst-Papi beinahe ebenbürtig gegenüber. Trotzdem ist das manuelle Spülen zeitraubend und unangenehm. Deshalb habe ich bereits gestern früh den hiesigen Reparaturguru angefunkt und ein Besuch wurde mir für den gestrigen Abend avisiert. Ich war lange auf, aber Tscha, so heißt der Gute, kam natürlich nicht.
Während ich so wartete dachte ich nach, wie der Mann zu dem Spitznamen gekommen ist. Auf „Tscha“ konnte ich mir gar keinen Reim machen, vielleicht schreibt er sich ja auch „Cha“, dann ist er vielleicht ein etwas begabter Tänzer. Wenn er „Che“ heißen würde, könnte ich mit der Sache ja was anfangen, verfügt er doch über einen ebenso monströsen Klempnerbalken wie ihn der legendäre Freiheitskämpfer Guevara zeitweise trug. Ich werde ihn bei seinem hoffentlich heute stattfindenden Besuch diesbezüglich einer Befragung unterziehen und berichten.
Wikipedia meint, ein Spitzname (im 17. JH spitz = verletzend), auch Übername, Abname, Utzname, Ulkname, Neckname, Scheltname oder Spottname, sei ein kurzer Ersatzname für den realen Namen einer Person oder Sache. Über die Ableitung vom Spottnamen ist ein Spitzname ursprünglich mit einer negativen Assoziation besetzt, sei jedoch zunehmend neutral im Sinne eines Nicknamens. Im familiären Umfeld könnten spitze Beinamen auch eine positive Wirkung haben und seien dann einem Kosenamen ähnlich oder gleichgestellt.
Nun darf ich nicht ohne gewissen Stolz hier verkünden, dass der Welt größter Spitznamen-Vergeber unter dem hiesigen Dach zu finden ist. Der MamS ist der ungeschlagene Nickname-King aller Klassen.
Schon in früher Jugend zeigte sich die Affinität zur Vergabe von grenzinjurierenden Bezeichnungen. So rief der MamS seine kleine Schwester dauerhaft und gegen deren Widerstand ausdauernd „Brettschneider“, was mich, entre nous nur an das Spinnentier namens „Weberknecht“ erinnert und nicht sehr schmeichelhaft ist. Die Mutter des MamS wurde „Bouf“ gerufen, der Vater „Gück“.

Seit beinahe zwei Dekaden bin ich mit dem MamS nun nah bis sehr nah bekannt. Das ist eine lange Zeit, in der allerlei Spitz-, Nick- oder Kosenamen zusammenkommen. So war ich schon:
– Siegblatt
– Stückchen
– Liebessieg
– Lumpl
– Herzlauser
– Sweety
– Doggy (Bezeichnung für den Bauch der Unterzeichnenden)
– Schwängli
– Wendy
– Dr. Renz
– Idl
– Tümmler
– Marone

um nur einige der neckischen Nicknames zu nennen.

Auch unsere Kinder wurden von den Namensvergabe-Aktivitäten nicht verschont:

Tochter war:

– Bläggi
– Dopisch
– Kontraduxe
– Bischi
– Beübl
– Hixe

Sohn war:

– Huschi
– Henkelmann
– Schrotti
– Henkelpott
– Huschenko
РP̦ttchen
– Pottmann

Dauerhaft scheinen sie jedoch „Dixie“ und „Hank“ zu heißen. Meine Wenigkeit wird momentan „Ollie“ oder „Holli“ gerufen. Nur selten höre ich meinen echten Namen, im Grunde nur wenn die Stimmung hier in Richtung Nullpunkt sinkt.
Der MamS bekleidet einen sehr trockenen Beruf. Mag sein, dass er seine staubige Arbeit durch diese lockere Namensvergabe zu kanalisieren sucht. Auf fränkisch sagt man dazu: „Jedem Dappn sei Kappn“.

Wie gehabt, das Posting von gestern war sicherlich unterhaltsamer. Leider hat mir eine höhere Macht hier ganz ordentlich in die Suppe gespuckt.

Einen angenehmen und stresslosen Tag wünscht
moggadodde

Seit Samstag ist die hiesige Meschpoche in die finstere Vergangenheit zurückkatapultiert. Die bereits seit geraumer Zeit kränkelnde Spülmaschine versagte ihren Dienst vollends, nachdem ich ihre Innereien mit einem, seitens der Werbebranche gepriesenen Pülverchen pflegen wollte. Es mag sein%2