Dass der russische Ministerpräsident meint, sich in jedem Sommer ausziehen und seine durchschnittlich gebaute Putinbrust in die Kamera halten zu müssen, um sein machoöses Weltbild über den Globus zu verbreiten, mag eitel und selbstverliebt erscheinen, hat aber Methode. Die russischen Bürger sind angetan von so viel Testosteron in der Steppe Sibiriens. Umfragewerte und dortige Gazetten zeichnen ein deutliches Bild: Sie lieben ihren wohlgeformten Wladimir für seine kernigen Auftritte und stimmen auch bei der nächsten Wahl wieder für den gestählten Politiker, der auf seinen Urlaubsbildern der Ãœ-40-Ausgabe des Men’s Health Magazin entsprungen scheint.

Wenn unsere deutschen Politiker nicht so einfallslos wären, könnten sie sich mal ein Beispiel an Väterchen Wladimir nehmen und so kurz vor der Wahl inmitten des Sommerlochs ebenfalls die Hüllen fallen lassen, um Wählerstimmen zu sammeln. Gerade angesichts der desaströsen Demoskopendiagnose würde es z.B. Herrn Steinmeier gut zu Gesicht stehen, oben ohne in Stralsund Krabben zu pulen oder in Berchtesgaden verschwitzt blaue Enzian zu pflücken. Frau Ulla sollte auch als Zeichen der Buße in Wolfsburg im Bikini die auszuliefernden Gölfe polieren oder in der Zuffenhausener Porsche-Kantine mit keckem Häubchen und Stringtanga Pommes mit Schranke verticken. Frau Zypries wiederum könnte mit einem Auftritt als Nummerngirl beim nächsten Klitschko-Kampf punkten und Herr Tiefen- könnte im Bodensee im knapper Short auf Fisch- und Stimmenfang gehen, um aus dem öden Schattenkabinett so etwas wie einen schillernden, energiegeladenen Cirque du Soleil zu machen und die SPD aus dem Umfragetief und auf die Sonnenseite der politischen Bühne zu hieven!

Auch wenn ich mir Herrn Scholz eher ungern im knappen Höschen vorstellen mag, an Herrn Gazputin sieht man schließlich, dass sowas Jahr für Jahr funktioniert! Und hübscher als unser Olaf ist Wladimir sicher auch nicht, was zeigt, dass das alles eben nur eine Frage des richtigen Marketing ist.

Euch eine gewinnbringende Nacht wünscht
moggadodde

Bedeutungsschwanger beugt sich ein Aushilfskollege heute kurz nach Arbeitsbeginn zu mir herüber und stellt leise, wie es seine Art zu sprechen ist fest, dass ihm aufgefallen sei, dass er jedesmal, wenn er in den Semesterferien wieder hier arbeite, als allerersten Artikel die Vyaghra-Lieferung zu bearbeiten hätte, was bei der Vielzahl der Produkte, die täglich unsere Hände passieren, doch tatsächlich großer Zufall wäre, oder?
Ich nippe lächelnd an meinem Kaffee und bin plötzlich trotz des wenigen Schlafs, dessen ich in der vergangenen Nacht habhaft werden durfte, gut gelaunt.
Es gebe keine Zufälle, verkünde ich ihm; er solle diese Vorkommnisse vielmehr als Prüfung seines künftigen, obersten Dienstherrn sehen. Und wenn er im Lauf dieses Arbeitstages auch noch die Ovulationshemmer, die Urinteststäbchen zur Feststellung einer Schwangerschaft und die latexfreien Nahkampfsocken „Avanti Ultima“ auf den Tisch bekommen sollte, würde ich an seiner Stelle ganz tief in mich gehen und prüfen, ob der von ihm angestrebte Beruf an der steinigen Front von Gottes Bodenpersonal wirklich die richtige Berufung ist. Es dauert tatsächlich nicht mehr lange und er ist ein richtiger, katholischer Priester.

Er fand meine Empfehlung sicher nicht halb so komisch wie ich, zugegeben, und mich hat wohl seine zwar liebenswerte aber immer doch so windelweich-sanfte Art ein bisschen provoziert. Aber immerhin hat er gelächelt und vielleicht sogar insgeheim ein Vaterunser für mich gebetet. Kann ja nicht schaden, sowas.

Euch einen unglaublichen Abend wünscht
moggadodde

Fast wollte ich schon wieder zum Nullachtfuffzehn-Espresso greifen, aber als ich den

gesehen habe, musste ich ihn einfach kaufen, das Auge trinkt ja schließlich mit. Ich war als Kind schon ein Anhänger vom Sarotti-Mohr und auch vom Salamander-Lurchi und überhaupt leichtes Opfer für optisch ansprechende Verpackungen.
Jetzt muss nur noch die alte Plörre weg und wenn der Gorilla-Espresso nur halb so gut schmeckt wie die Verpackung aussieht, bin ich zufrieden.

Euch einen starken Abend wünscht
moggadodde

Eine Bundestagswahl ist ja auch ein bisschen eine Persönlichkeitswahl und weil Herr Steinmeier physiognomisch eine gewisse Ähnlichkeit mit meinem Ex-Chef aufweist, bin ich zugegebenermaßen mental voreingenommen, was meine Kreuzchenfrage im September betrifft; er müsste also schon richtig was mit Hand und Fuß vom Stapel lassen, um meine Gunst zu erhalten.
Dass er nach Frau Ullas verunglückter Spanienposse ein paar Quadratmeter Boden gut zu machen versucht, ist nur legitim. Aber mit dem windigen Versprechen, binnen 10 Jahren in Deutschland die Vollbeschäftigung herbeigeführt haben zu wollen, lehnt er sich doch ein bisschen sehr weit aus dem Kellerfenster. Ein Wahlversprechen ist doch nur dann ein Wahlversprechen im eigentlichen Sinn, wenn es nicht schon bei Abgabe als nur allzu durchsichtige Werbelyrik erkennbar ist.
Möglicherweise hat Muggel Steinmeier ja ein bisschen zu viel Harry Potter gelesen und dabei doch noch nicht realisiert, dass in der Realität weder der Hogwarts-Express noch ein Gleis 9 3/4 existiert.

Ich als mündiges Stimmvieh gehe in die Wahlkabine zwar schon mit dem untrüglichen Wissen, letzten Endes doch nur geleimt zu werden. Aber ich erwarte wenigstens, dass man sich beim Bescheißen ein bisschen Mühe gibt. Im Erfinden von phantastischen Geschichten ist Frau Rowling jedenfalls um Längen besser.

Da fällt mir ein gar liebliches Gedicht von Bertold Brecht ein:

Besser kann man einen Wahlversprecher wohl kaum beschreiben. Wir sehen uns im September, Herr Steinmeier!

Euch einen zauberhaften Abend wünscht
moggadodde

Drei Tage vor den Sommerferien sieht Hank aus, als wäre er unter einen Bus gekommen. Schrammen, bereits grindige Abschürfungen ebenso wie offene, nässende Wunden, die immer wieder mit dem Pflaster verkleben und jeden Verbandswechsel zu einer Geduldsprobe werden lassen sowie jetzt noch eine heftige Prellung am Ellenbogen:
Er behauptet, es seien jeweils unglückliche Umstände in der Schulpause gewesen und einmal auch ein übersehenes Bein von Schamhaar-Addi. Ich glaube aber, dass Ursache seiner momentanen Fallsucht etwas anderes ist:

Arglos zeigte ich ihm die abgelegten, ausgetretenen und olfaktorisch höchst fragwürdigen Vans seiner Schwester, die ihm zwar noch zwei Nummern zu groß sind, die er aber „endgeil“ findet und deshalb nicht mehr von den Quanten kriegt. Dass er damit, wenn’s schnell gehen muss, über seine eigenen Füße segelt, stört ihn nicht, wohl aber mich, die ich ihn dauernd verarzten darf. Mitleid erwartet und bekommt er somit nicht. Schwimmbad ist derart verbunden und geschunden natürlich leider nicht drin, was ihm aber nichts auszumachen scheint. Er trägt seinen Handverband wie eine Trophäe und findet es klasse und total männlich, verpflastert wie ein frisch verarztetes Unfallopfer auf dem Skateboard herumzuhampeln.
Der gute Goethe hat mal wunderschön blumig behauptet, dass „Jugend so etwas wie Trunkenheit ohne Wein“ sei. Wenn das stimmt, dann gerät der gar nicht mehr so kleine Hank allmählich ins Delirium.
Seit neuestem streicht er z.B. ganz beiläufig seine erblich bedingt bereits üppig sprießenden Beinhaare in Form und geht ohne gegelte Haare nicht mal mehr aufs Klo. Nach dem ganzen, teilweise bösartigen Mädelszickenterror freue ich mich fast ein bisschen darauf, den kleinen, noch lieblichen Hank auf dem Weg zum Erwachsenen zu begleiten.
Zugegeben, das ist der momentane Stand. Wir sprechen uns besser nochmal wieder, wenn ich ihn zum ersten mal besinnungslos auf der Herrentoilette vorfinde. Solange genieße ich ihn aber in vollen Zügen.

Euch einen rührseligen Abend wünscht
moggadodde