Die Sanderau, Stadtteil von Würzburg, besuche ich absichtlich nur wenn ich muss, was leider mindestens 5 mal zuviel im Jahr ist und das auch nur quasi gezwungen, weil die bisher beste Coiffeuse von allen mitten in der Sanderau ihrem schneidigen Gewerbe nachgeht. Die Beziehung zwischen Frau und Friseur ist einer eheähnlichen Gemeinschaft vergleichbar: Hat Frau den Richtigen gefunden, trennt dieses Band nur noch Tod, Schwangerschaft, Parkplatznot oder die Einführung von Pflanzenhaarfarben im Salon. Mein Kopf braucht eine ordentliche Dosis chemischer Kampfstoffe für die 100%ige Grauabdeckung und die ist in Rote-Bete-Saft eben nicht enthalten.
Leider sind Parkplätze in der Sanderau so reich vorhanden wie Haare an einem chinesischen Nackthund. Es ist dort fast unmöglich, ein Plätzchen zu finden, das nicht Anwohnern mit Parkausweis vorbehalten ist und nach einer Viertelstunde Cruisen geriet ich in eine Straße, in der ich zur Abwechslung mal kein Verbotsschild entdecken konnte. Auf der anderen Straßenseite parkte gleichzeitig eine Dame und wir berieten uns noch, ob wir dort stehen könnten oder nicht, aber auch nach viel Geglotze bemerkten wir nichts Gegenteiliges. Ich schnürte also mein Bündel und marschierte einen Kilometer zum Friseur.

Auf dem Rückweg knickte ich an einer Stadtwerke-Stolperfalle böse um. Es krachte im Knöchel und ich schleppte mich in die nahe Apotheke, wo ich mit Eisbeuteln versehen wurde und ein Schwätzchen mit dem Inhaber hielt. Ich wäre nicht die Erste, die an dieser idiotisch gebauten Straba-Gleisanlage verunfallt, aber geknickter Knöchel wäre noch besser als die vielen Platzwunden, die er deshalb schon erstzuversorgen hatte. Er habe bei den Stadtwerken durchgesetzt, dass immerhin eine weiße Linie die 5 cm hohe Unebenheit zwischen linken und rechtem Gleiskörper markiert – weiße Linien, wer schaut schon auf weiße Linien! Merde!

Nach 20 Minuten konnte ich wieder auftreten und humpelte zum Auto, wo eine Politeuse gerade meine Frontscheibe inspizierte und mich nach meinem Anwohnerparkausweis frug. Wo denn da bitte Schilder seien, entgegnete ich und auch die just in dem Moment auftauchende, andere Autofahrerin war sich keiner Schuld bewusst. Die Politeuse zeigte auf einen Schilderrücken in zweihundert Metern Entfernung zur Linken und einen Schildrücken in 100 m Entfernung zur Rechten, schön in einer Kurve gelegen. Beide hatte ich nicht entdeckt, weil ich aus einer Seitenstraße kam, wo eben kein solches Schild hing. Die Autofahrerkollegin und ich erklärten die Gemengelage und wollten wissen, wo man hier in der Gegend denn überhaupt straflos parken könne. Die Politeuse verwies auf sechs Plätze in der übernächsten Straße und auf drei vor dem Altersheim. 9 Parkplätze für die Besucher eines Stadtviertels! Das nenne ich mal Verkehrsberuhigung!

In diesem Moment krakeelte eine Anwohnerin aus dem Fenster: „Seit Stunden! Jawoll, seit Stunden stehen die da!!“. Inzwischen war ich wirklich schlecht gelaunt und erklärte, dass Stunden ja wohl mindestens zwei seien, wir aber höchstens 90 Minuten diese Plätze besetzt hätten. Mit all meinem Charme, der mir mit schmerzendem Knöchel überhaupt noch möglich war, zeigte ich der Schrapnelle am Fenster heimlich den Scheibenwischer und machte den Kotau bei der Politeuse, um uns die Strafzettel zu ersparen, was schließlich gelang.

So wie es aussieht, sind meine Sanderauer Besuchstage aber sowieso gezählt. Die Coiffeuse hat mir heute das Modell „Spatz von Avignon“ aufs Haupt gezimmert, von daher bin ich momentan nicht ganz so glücklich mit meiner Rübe. Vielleicht suche ich mir bald einen neuen Kopfgärtner irgendwo auf dem Land. Dort gibt es keine Gleiskörper, keine Anwohnerparkausweise, haufenweise Parkplätze und weit und breit keine keifenden, Sanderauer Schreckschrauben. Um auszusehen wie Mireille Mathieu muss ich nämlich bestimmt nicht in die Sanderau fahren und dann sehen die mich dort nie wieder!

Euch einen gelungenen Tag wünscht
moggadodde

Bekannter- und bedauerlicherweise bin ich so musikalisch wie eine 19-Zoll-Stahlfelge.
Obwohl ich eigentlich väterlicherseits einer musikalischen Familie entstamme, meine Mutter sich aber mit ihrer Schwägerin, der damaligen Talentinhaberin nicht recht grün war, erfuhr ich in meiner Kindheit, abgesehen vom konventionellen Schulmusikunterricht, keinerlei Unterweisung und selbst diese bestand zum Großteil aus der Fertigung von Referaten über damals angesagte Lieblingsbands und -musik. Mit Grauen erinnere ich mich daran, einmal einen Vortrag über Diana Ross‘ unglaublich schlimmes „Upside down“ verzapft und eine umfangreiche Abhandlung über Angelo Branduardi verfasst zu haben. Wenn man anhand dieser Beispiele mein damaliges Musikspektrum betrachtet, ist es wohl besser, dass ich nie gelernt habe, ein Instrument zu spielen. Eine Kreuzung zwischen Diana Ross und Angelo Branduardi wäre wohl ein musikalisches Armageddon geworden.
Mit meinem Unvermögen habe ich mich inzwischen abgefunden, umso mehr grenzt aber meine Bewunderung für Menschen, die Stimmbändern, jedweden Instrumenten oder auch nur einem Kamm eine organisierte Form von Schallereignissen entlocken können, an infantile Ehrfurcht.

Bei der geballten Ladung musikalischen Talents kam ich heute aus dem Staunen nicht mehr heraus. Was eigentlich als Geburtstagsfeier geplant war, entwickelte sich dank der zufällig anwesenden Steckenpferd-Musiker zu einem richtig schönen, spontanen Privatkonzert.
Zwischen Komposthaufen und Wäschespinne zeigten SchwäSu. und ihr namhafter Lehrer Joachim Enck unplugged an den Gitarren ihr virtuoses Können,

was dann auch Eva dazu ermunterte, die Klarinette auszupacken

und ein paar Stücke darzubieten. Aufgelockert von einigen, spontanen Gesangseinlagen anderer Gäste entwickelte sich diese Feier, die eigentlich nur als gourmöses Ereignis geplant war (Petra, danke für die sensationellen Spare-Ribs), zu einem ganz feinen, musikalischen Nachmittag, der Schlag 20.00 Uhr durch das unbarmherzige und anhaltende Geläut der benachbarten Kirche ein abruptes und zu frühes Ende nahm, aber es ist ja nicht das erste Mal, dass einem die Katholiken den Spaß verderben.

Das neu gegründete „Joachim-Enck-Trio“ kann übrigens gebucht werden, mit Schwerpunkt auf Gypsy-Jazz und Anleihen vom legendären Django Reinhardt ganz sicher ein Ohrenschmaus für die beschwingte Unterhaltung!

Bei Licht betrachtet bin ich sogar ganz froh, genauso musikalisch zu sein wie die eingangs erwähnte 19-Zoll-Stahlfelge. So kann ich mich nämlich gepflegt zurücklehnen und ganz entspannt nur dem blanken Genuss anheimgeben!

Euch eine taktvolle Nacht wünscht
moggadodde

Ãœber alle Maßen erheiternd endete eben ein Gespräch mit Hank. Er, der Anglophobiker in der Familie Mogga mochte gerne wissen, was sich hinter einem „push-up“ verbirgt was ein „push-up“ ist.
Allzeit besorgt um die laufenden Wissensschatz-add ons meines Sohnes erkläre ich ihm natürlich, zu welchem augenfälligen Behufe die sich Medames sur tout le monde den Balkon aufpolstern und unterstreiche meine Erklärungen durch Zuhilfenahme von Händen und Brüsten.
Weil er mich noch immer fragend anschaut und verwirrt bemerkt, dass das aber doch irgendwas mit Sport zu tun haben müsste, gehe ich nochmals in mich und ich erkenne, dass er gar nicht push-up sondern push-up gemeint hat!
Verdammt und zugenäht, warum sagt heutzutage denn keiner mehr „Liegestütze“!

Euch einen unmissverständlichen Abend wünscht
moggadodde

Lange genug habe ich mich dagegen gesträubt. 140 Zeichen! Pah, ein Mückenschiss im Meer der Geschichten! Aus reiner Neugierde, wie ich Plappermaul mit Tendenz zur Verbaldiarrhoe es hinkriegen könnte, eine Nachricht in lächerliche eineinhalb Sätze zu quetschen, habe ich mich doch auf Twitter eingelassen und festgestellt, dass es hinreißend und geradezu ideal dazu geeignet ist, um einen Gedankenpups, der es mangels Masse nie zu einem brauchbaren Posting bringen würde, in die vernetzte Welt zu spucken.
Wem es bislang hier so halbwegs gut gefallen hat, kann mir bei

noch ein bisschen tiefer unter die Gehirnrinde schauen.

Euch einen sprudelnden Abend wünscht
moggadodde