Mir wurde ganz schlecht, als ich vorhin in der Zeitung las, dass neun Drogenkuriere insgesamt elf Kilogramm Kokain in ungefähr 1000 sogenannten „Bodypacks“ transportiert hätten. Einer allein hätte, höre und staune, einhundertsechsundvierzig kokaingefüllte Kondome im Magen getragen.
Wenn man nun umrechnet, dass sich im Bauch dieses Mannes in 146 Kondomen mehr als eineinhalb Kilo Kokain befunden haben müssen, ist das schon weit mehr, als ich gestern grammtechnisch in Klößen zu mir genommen habe.
Ich meine, notfalls würde ich ja auch eineinhalb Kilo Knödel in mich hineinstopfen können, das ist nicht das Problem. Aber wenn ich darüber nachdenke, dass ich unter striktem Kauverbot 146 verknotete Gummitüten hinunterwürgen müsste, wird mir ganz blümerant zumute und da hilft auch nicht der Gedanke, dass der Kurier möglicherweise aromatisierte Verhüterli verschlungen hat.
Wenn ich weiter an den beschissenen Job denke, den die Polizisten machen, die später in der Kloschüssel die Spreu vom Weizen trennen müssen, kann ich der besseren Differenzierung halber nur hoffen, dass der Typ nicht die schwarzen Gummis mit Schokoaroma geschluckt hat. Und wenn ich noch ein bisschen länger darüber nachdenke, finde ich es ausnahmsweise fast ein bisschen schade, dass nicht ein paar vorher geplatzt sind.

Euch einen leckeren Tag wünscht
moggadodde

Als ich in meinem Traum heute früh im kostenlosen Werbe-Wochenheft blätterte, stieß ich auf die Annonce einer Anwaltskanzlei.
Die komplette Belegschaft posierte unter einem üppig und in wunderhübschem Weiß blühenden Magnolienbaum im Würzburger Hofgarten. Rund um einen offenen Sarg, in dem der bereits vor einem knappen Jahr verblichene Kanzleigründer mit grauem Antlitz und gefalteten Händen ruhte, hatte sich die etwa zehn Anwälte zählende Gruppe postiert.

Der schwarzglänzende Kasten war am entfernteren Ende erhöht, so dass der Betrachter leichter in den Sarg schauen konnte. Die Anwälte saßen in der Hocke oder bückten sich und deuteten freundlich lachend auf den exhumierten Ex-Advokaten im immer noch feinen Zwirn als wollten sie sagen:
„Guckt her! Das ist unser Gründervater, der Mann, dem wir den Erfolg unserer überaus erfolgreichen und überregional operierenden Kanzlei zu verdanken haben. Wir verehren ihn so sehr, dass wir ihn nochmal ausbuddeln lassen, damit wir unsere Dankbarkeit werbewirksam im Anzeigenblättle inszenieren können! Schaut, der Kerl ist noch kein bisschen verwest und das nach einem knappen Jahr! Die Arbeit, die wir für Sie leisten, ist genauso unvergänglich wie er!“

Einzig die schwarz gekleidete Witwe des Mannes schaute nicht in die Kamera, sondern ungläubig ihrem toten Mann ins Gesicht.

Es gibt ja nun mehrere Möglichkeiten, wie man diesen Traum deuten kann.

1. Jemand stirbt (und wird danach durch den Kakao gezogen).
2. Ich habe endlich endgültig mit meiner alten Kanzlei abgeschlossen (eher unwahrscheinlich).
3. Dixie kann ihren Berufswunsch begraben (Zeugnistag!).

Am besten gefällt mir aber die letzte Interpretationsmöglichkeit, weil mir dieser Winter so unsagbar zum Hals heraushängt:

4. Die Magnolien blühen – es wird Frühling.

Euch einen warmen Tag wünscht
moggadodde

Nur mit der eckigen Uschi als Begleitung mache ich mir übernächste Woche ein paar schöne Tage an die Nordsee und das ist von hier aus ja nicht gerade umme Ecke. Zwei Seepferdchen stehen zur Wahl und ich bin immer noch nicht sicher, mit welchem ich die Fahrt antrete:

Meine eigene, fernöstliche Reisschüssel hat folgendes zu bieten:

Pro:
1. Ich darf darin rauchen.

2. Ich könnte jeden Schalter, jeden Hebel, jeden Knopf auch betrunken, blind und einarmig bedienen und ich kenne alle Macken, wobei mir da grade nix bekannt ist, außer dass das Karamelbonbon heuer schon 11 wird, wenn man das als Macke bezeichnen wollte.

3. Ich überschreite wahrscheinlich keine Geschwindigkeitsbeschränkung: 55 magere PS verdammen zum Däumchendrehen auf der rechten Spur.

4. Ich kenne die blechernen Grenzen genau und komme in JEDE Parklücke, vorwärts, rückwärts und notfalls sicher sogar hochkant.

Contra:
1. Ich darf darin rauchen.

2. Das Ding säuft wie ein Loch.

3. Ich komme damit kaum vom Fleck und brauche umso länger.

4. Ob zwei Airbags reichen, wenn’s scheppert?

Das Hokkaido-Schlachtschiff vom MamS wartet mit folgenden Punkten auf:

Pro:
1. Ich darf darin nicht rauchen, lege also automatisch genug Pausen ein.

2. Für fast jedes Körperteil gibt’s einen eigenen Airbag und allerlei Schnickschnack rundherum, dass ich so sicher bin wie Papst katholisch ist.

3. Der Spritverbrauch bringt mich nicht an die Armutsgrenze.

4. Ich habe damit genug Hengste unter der Haube um auch mal jemanden zu versägen überholen, wenn’s sein muss.

5. Kaffeebecherhalter! Was braucht’s der Worte mehr!

Contra:
1. Mal schnell Heckscheibe wischen? Vergiss es! Wo waren da gleich noch

Tankdeckelentriegelung/Nebelschlussleuchte/Regensensor/Heckscheibenwischer?

Ich finde zwar alles, aber es dauert.

2. Innerstädtische Parkhäuser, meist so eng wie Jungfrauen gebaut, muss ich wegen der Länge des Straßenkreuzers meiden. Weil es achtern auch reichlich unübersichtlich ist, kann ich damit ausschließlich vorwärts einparken wobei ich nicht glaube, dass die Uschi auf ihrem Chip auch Vorwärts-Parkplätze gespeichert hat.

Soweit zu den Argumenten. Zurück gibt’s keins mehr, das Zimmer, fast direkt an der heiß geliebten aber noch eiskalten See mit W-LAN und allerlei Pipapo ist gebucht. Die Mehdorn-Connection kommt nicht in Frage, weil ich im Norden ein paar hübsche Eckchen abklappern will und Züge nicht vor Leuchttürmen zu halten pflegen.

Jetzt, wo die Pros und Contras hier so stehen, tendiere ich allerdings zum Schlachtschiff statt zur Nuckelpinne. Der geschmeidig im Armaturenbrett versenkbare Kaffeebecherhalter ist wirklich was, auf das ich im Auto vom MamS schon immer neidisch war.

Euch einen entschlussfreudigeren Tag wünscht
moggadodde

Meinen unter fadenscheinigen dreisten dummen Lügen abgesagten Termin muss ich heute nachholen und habe jetzt schon Kreislauf erster Klasse.
Merkt euch, liebe Kinder: Lügen verschaffen einem nur kurzfristig Luft. Irgendwann kommt alles geballt zurück.

Himmel, ich hatte doch bisher nie Schiss vor dem Zahnarzt! Apropos: Muss nochmal schnell wohin …

Euch einen schmerzfreien Tag wünscht
moggadodde

Das war eine starke Leistung: Zu verdanken haben wir dieses eigentlich unmögliche Kunststück dem fähigen Fachverkäufer, der schon bei der Begrüßung äußerst dezent mit bloßem Auge unsere noch angezogenen Hintern taxierte, rein beruflich natürlich. Jeder von uns passte und gefiel das jeweils erste, mit zackigem Schwung aus dem Regal gelupfte Beinkleid.
Kein peinliches Fragen nach kryptischen, amerikanischen Größen, die ich mir sowieso nie merken kann, kein frustrierender Probiermarathon, der einem von Hose zu Hose zu Hose mehr die Zornesröte auf die oberen Backen treibt, den letzten Leberkäsweck verfluchen lässt und einen derart ins Schwitzen bringt, dass auch die unbarmherzigen Spiegel in den viel zu engen und ebenso unbarmherzig ausgeleuchteten Kabinen beschlagen.

Was unglaublich klingt, klappt hastenichtgesehen im angenehmen, geräumigen und erfreulich dezent ausgeleuchteten Hosenstall mit dem schlichten Namen Jeanshaus, denn man höre, staune und erstarre in Ehrfurcht:
Drei Weiblichkeiten verlassen mit vier Jeans nach weniger als 30 Minuten ein Geschäft.
Das ist fast ein Wunder, finde ich und vergebe hiermit feierlich 10 Punkte auf der nach oben offenen Shopping-Temposkala.

Euch einen übersinnlichen Abend wünscht
moggadodde